Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Забавно ,однако (украдено)

 

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

- ТЫ где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

 

Как, оказывается, было на самом деле:

 

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

 

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

 

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

[Кэти]

Реальный факт...

 

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию.

 

[Хреноредьев]

Пожар в больнице. Главврач вызывает пожарных, те приезжают, тушат и идут отчитываться перед ним.

" Ну,-говорят- потушили, вот только без жертв обойтись не получилось: на первом этаже удалось откачать только троих".

"Но позвольте,-отвечает главврач,- ведь на первом этаже у нас морг!"

[Тигра в белой шубке]

Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры -

1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси

2)проиграли - поехали в багажнике

3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю

4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры

5)5 голов или 1 почка

6)проиграли - носить шарфик зенита год

7)проиграли - поехали строить объекты для сочи 2014

P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле.

 

 

Такое чувство как будто сборная России по футбола родилась в Тольятти на заводе автоваза.

[Кэти]

на одном известном сайте

 

Только что видел на одном известном сайте поиска одноклассников:

Ищу Путина Владимира Владимировича, 1952 г.р. Закончил Юридический институт Ленинградского гос. университета в 1975г. С 1975г по 1990 сотрудник КГБ. Также работал в Германии, затем был помощником проректора ЛГУ по медж. вопросам. В 1990г. стал советником председателя Ленсовета Собчака А. затем след теряется. кто что знает просьба написать.

[Киношка]

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

_________

 

Тимати не узнали на улице и избили.

Ему ещё повезло, что не узнали.

___________

 

Жена мужу:

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылочки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Скажите пожалста, какой ранимый!

[Nela]

 

Такое чувство как будто сборная России по футбола родилась в Тольятти на заводе автоваза.

 

Высший класс!

[Хреноредьев]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

-Унучок, помоги написать смс- сообчению. -

Ну, давай, бабуля. Что писать-то? -

Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.

[Кэти]

Не буду без мужа ремонт делать...

 

Муж за порог, к ней мужики.

 

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю - В чем, собственно, дело?

В ответ чуть-ли не визг - не трогай меня л***, заразишь еще чем б***, а мне с детьми работать!

Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?

- Ах, она еще и не понимает, б***!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!

- ...?! И что же?

- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!

 

Я,красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его - Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым - Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

[Хреноредьев]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел нах...!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел нах...!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик с вожделением мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!