Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- Оп-паньки, так её варить надо??!..

[Кэти]

не стал проверять

 

В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.

Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе

из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур

метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с

тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы

смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.

Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат

мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются

переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера

искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и

через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я

не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом

разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя

новую истину.

 

А забавно , однако!

[Юрьич]

Это лишь часть! Если не лень,то полный список здесь https://melochi-jizni.ru/forum/38-342-1

193. В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены.

194. В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

195. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

196. В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

197. В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

198. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

199. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

200. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

201. В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

[Кэти]

Философия,однако ...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

 

[Юрьич]

Кэти!Ох, проказница!!!

[Хреноредьев]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

[Хреноредьев]

Навеяно игрой нашей сборной по футболу.

 

Сидят три пидара в тюрьме, делать нех...

Один грит, эх мне бы ща рокера, небритого, в шлеме ....

Другой грит, а мне бы пофигу кого, лишь бы не вас двоих...

Третий говорит, а мне бы сейчас на футбольное поле...

- ???

- ну, прикиньте, овладел я для начала мячом, обвел одного, другого, третьего, и вот выхожу один на один на вратаря, а вратарь здаровый такой... а я и его обвел... и выхожу на пустые ворота...бью и мимо!!! И весь стадион мне кричит - пидар! пидар! А я им кланяюсь... кланяюсь...

[новик]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Бл., х.й у меня в руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей?"!

[Кэти]

Правда или нет ,не знаю...

Старая, но правдивая история

 

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное

- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,

- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу

рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы

решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.

Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,

когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,

машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,

шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.

Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на

ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но

все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил

приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...

Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.

Все точно - машина не заводится!

Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.

Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у

автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином

в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином

и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении

товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое

ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,

а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.

Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.

Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если

хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -

двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,

вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой

совершенно реальную основу.

 

[Lyudmila2]

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

 

В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид, понавесили на них гирлянд и уверяют, что это - ёлки. Но, если задуматься, в нашей жизни всё - такое...

 

От любви мужчины глупеют, а женщины - расцветают.

 

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе в ней уже не остаётся места.

 

Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.

 

Чем труднее докопаться до истины, тем больше вероятность того, что не зря её так старательно закапывали.

 

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

 

Многие делают вид, что говорят правду. Но ещё больше тех, кто делают вид, что верят.

 

Дашь в долг - потеряешь друга, не дашь - приобретёшь врага.

 

Мудрый человек из чужой ошибки старается извлечь урок, все остальные - выгоду.

 

Это только лицом в грязь ударять неловко, а мордой так в самый раз.

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

 

Идеальная женщина - это собирательный образ. Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора.

 

Любовь слепа, зато брак возвращает зрение.

 

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

Под лежачий камень мы всегда успеем.

 

Правильно говорят в народе: "с бедой надо ночь переспать". Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!