Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

-На какие цели?

-Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидарасы разные - Вася, Петя придут - те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, гаишники придут, судьи футбольные ...

-Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.....

[Кэти]

Прямо про мою свекровь.

- Продавец,скажите,в чём разница между этими телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том , что это -МП3 -плеер,

а это -фотоаппарат...

[Кэти]

Муж,пришедший домой до того , как заиграет Гимн

по радио в 6 утра ,считается ночевавшим дома !

[Хреноредьев]

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.

— Тебе куда?

— Я это... в Бутове живу...

— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.

Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:

— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...

...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:

— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры,бизнесмены...

— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?

— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

[Кэти]

История из жизни .

 

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей

о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,

спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в

парке спрашивают откуда вы.

 

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.

- "Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,

добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."

- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в

туман.

- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

 

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в

парке в этот вечер...

[Кэти]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: Код три в отделе товаров для дома. Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак Осторожно. Мокрый пол в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое.

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма Миссия невыполнима.

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками Выбери меня, Выбери меня.

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал О нет. Снова эти голоса!

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: Здесь нет туалетной бумаги!

 

Орфография автора сохранена.

[Хреноредьев]

Два грузина разговаривают:

— Гиви ты какую хател бы паймат рибу?

— Вах! Рибу-баклажан!

— Вах! Нет такой рибы.

— Как нэт?! Икра эсть,а рибы нет???

[veslavs]

История из жизни .

 

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей

о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,

спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в

парке спрашивают откуда вы...

 

 

 

Атас! Уржался до белой горячки! Большое спасибо!

[Кэти]

Или вот :

давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..

пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:

"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"

 

..а поп ниче так молодцом держался.. даже кадило не выронил))

 

(Вот такой русский язык теперь стал - зачем заглавные буквы и прочее... Про саму историю -

нет нормальных слов ... ).

[vergen]

https://sociopath-ru.livejournal.com/3699.html

Выдержки из ЕГЭ по истории,

для примера:

"Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке"

"В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике"

"Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен"

"При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского"

"При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции"

"«Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык"

"Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом"

"Петр I прорубил очко в Европу"