Анекдоты не о грибах

[Пехотинец]

...

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?

- Есть.

- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

...

 

Этот анекдот рассмешил . Очень жизненный. Тем более, сам не чужд программированию, хотя это и не входит в мои профессиональные обязанности. Занимаюсь расчетно-теоретическим разработками. И очень не хватает людей, подобных Программисту из анекдота. Зато переизбыток людей с менталитетом Жен (прошу не закидывать, хотя сегодня и 8 Марта). Людей, которые думают одно, говорят другое, подразумевают третье. И таких больше всего, и с ними очень тяжело работать.

 

Вот такой веселый анекдот...

[veslavs]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой из мужиков:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, другого за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора – бан!!!

[Хреноредьев]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о такой удочке давно мечтал!

[Тигра в белой шубке]

Долго спал медведь в берлоге, всё воняет - руки, ноги; жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна-хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!

 

 

 

-Сара, а сколько Вам лет?

- Таки восемнадцать.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

[veslavs]

Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

[Хреноредьев]

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в ухе.

[Тигра в белой шубке]

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

 

медведь с зaйцем поймaли золотую рыбку. рыбкa просит их:

- отпустите меня, ребятa! я исполю по три вaших желaния!

медведь:

- хочу, чтобы в нaшем лесу вместо других животных только медведицы были!

исполнилa рыбкa; зaяц нaсупился, a медведь опять:

- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесaх вместо других животных одни медведицы были.

исполнилось. зaяц мрaчный, a медведь продолжaет:

- хочу, тобы во всем мире во всех лесaх вместо других животных одни медведицы были!

зaяц:

- хочу мотоциклетный шлем!

исполнилось.

- хочу, - одевaя его нa голову, - мотоцикл!

исполнилось. зaяц сaдится, дaет гaзу и кричит:

- хочу, чтобы медведь п*диком был!!!

 

Едет мужик на работу в автобусе. Думает про себя:

" Жизнь - дерьмо, жена - стерва, кругом одни негодяи"

За плечом у него стоит ангел, внимательно слушает это и все записывает в блокнот, размышляя:

" Странные желания у этого человека. Главное, каждый день одни и те же. Ну ничего не поделаешь - надо исполнять."

[Тигра в белой шубке]

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

https://thecleverest.com/countdown.swf

 

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Авдей]

Разговаривают три девушки в поезде...

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие ceкcуальные...

Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит:

- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук.

[Хреноредьев]

«Разговор по телефону»

У гражданина Юрко заболела жена и он отправил её в больницу, где ей сделали операцию. Спустя несколько дней Юрко решил позвонить и узнать, как прошла операция.

_ АЛЛО-аллло. Центральная , дайте номер 37-42. Позовите доктора Котельника. Это доктор Котельник? Скажите, как прошла операция у гражданки Юрко? Я её муж.

В это время станция ошибочно разъединила Юрко и соединила его не с больницей, а с авторемонтной мастерской, где заведующий разговаривал с одним из своих клиентов.

-АЛЛО-АЛЛО. Все в порядке, мы завтра возвращаем её вам. Все прошло хорошо!!! Но, надо сказать, что работы было много. Пришлось заменить ей весь зад.

-Что вы говорите?...

-Нет, нет, не удивляйтесь, она сильно была потрепана. Очевидно, вы не спали, гоняли её круглые сутки и пользовались ею на твердом грунте, о чём свидетельствует песок, извлеченный из выходного отверстия. Буфера сильно ослабли и болтались. Но мы их подняли. Передок тоже весь помятый. Его пришлось долго восстанавливать. Водная система никуда не годилась. Отверстие для спуска воды было забито черт знает чем, но очистили в миг. Вы ею верно вообще пользовались неосторожно, так как мы нашли много царапин, вставили новую втулку и опробовали вчетвером по очереди. Вначале она чихала, а потом без рывков. Я лично в восторге от её работы. Завтра утром приходите, я опробую её в вашем присутствии.

Но…, гражданин Юрко не отвечал, так как лежал в глубоком обмороке.

__________________