Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Приходит женщина к сексопатологу:

-Доктор,когда я с мужем занимаюсь сексом,уменя в боку колет.

Врач осмотрел её.

-Вы в порядке,зовите мужа.

Входит муж. Врач:

-Разденьтесь!

Тот раздевается,а член у него ниже колена свисает!

Врач:

-Да с таким только лошадей охаживать!

Муж:

-Пробовал,помирают.А у жены только в боку колет....

[veslavs]

Пустыня. Жара. Идут рядом лев и черепаха. Долго идут. Лев идет молча, а черепаха идет и говорит: "Чоп, чоп, чоп...". Льву надоело и говорит: Черепаха не говори чоп, чоп, чоп, а то я тебя выверну наизнанку. Идут дальше, черепаха не слушает его и знай себе говорит: "Чоп, чоп,чоп...". Через некоторое время лев морщится и говорит повышая голос: ЧЕРЕПАХА!!! НЕ ГОВОРИ "ЧОП,ЧОП, а то выверну наизнанку, поняла? Черепаха не обращает на льва никакого внимания, и продолжает говорить, "Чоп, Чоп, Чоп" . Льву надоело это, он взял и вывернул черепаху наизнанку.

Черепаха идет дальше и говорит "Поч, Поч, Поч....!"

[veslavs]

Из детских высказываний:

 

В садике охранника нет на месте. Ваня спрашивает: "Мама, а где охренник ?"

 

 

В зоопарке Ира смотрит на обезьян-шимпанзе: "А зачем у них сзади помидоры?"

 

 

В садике идет занятие. Воспитательница задает детям вопрос: у кого какие животные дома обитают?

Петя тянет руку:

-Я, я, можно я !!!

Воспитательница:

- Ну, какие домашние животные у Пети есть??

Петя:

-... Папа...

[veslavs]

Из детских высказываний 2:

 

Ещё стих:

"Спасибо долбестным солдатам,

Что отстояли мир когда-то..."

 

 

 

 

-Как зовут твоего папу?

-Николай Петрович. А кто это?

 

 

 

 

-Почему продукты хранят в холодильнике?

-Потому что больше нигде нет места.

 

 

 

 

Веки - "моргалки"

 

 

 

 

 

Считаем удалых молодцов:

-Один удалой молодец, два удалых мудамой, три мудалых мадаца...

[Хреноредьев]

Женщина на заправке:

 

 

 

припарковаться,

 

перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,

 

посмотреть на себя в зеркало,

 

выйти из машины,

 

вставить кредитную карточку в автомат,

 

взять пистолет,

 

подойти к машине,

 

увидеть что бак закрыть,

 

повесить пистолет на место,

 

найти ключи от машины,

 

открыть машину,

 

открыть бак,

 

подойти к автомату взять пистолет,

 

увидеть что длинны шланга не хватает,

 

повесить пистолет на место, найти ключи,

 

открыть машину, сесть, подумать,

 

выйти и закрыть бак,

 

посмотреть на себя в зеркало,

 

завести машину, не заводиться,

 

позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на

 

паркинг,

 

переключить передачу, завести машину,

 

проехать вперед,

 

взять пистолет,

 

подойти к баку, увидеть что он закрыт,

 

натйи ключи от машины, открыть машину,

 

открыть бак,

 

вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат

 

и увидеть что нужно опять вставить кредитку,

 

найти ключи от машины,

 

открыть машину,

 

найти сумку и в ней кошелек,

 

вставить кредитку,

 

взять пистолет,

 

вставить пистолет,

 

ура наконец-то заправиться,

 

поискать где бы помыть руки,

 

помыть руки,

 

найти ключи от машины,

 

открыть машину,

 

посмотреть в зеркало,

 

подкрасить губы,

 

завести машину,

 

подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,

 

посмотреть в зеркало,

 

включить заднюю передачу,

 

постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое

 

стекло лучше помыть в следующий раз,

 

включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все

 

это время никто не отвлекал от процесса сигналом это и так такой

 

стресс...

[Тигра в белой шубке]

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе предпримите меры!".

 

На что я написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

 

 

Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

Один ящик водки!!!

Какой ты ранимый, сволочь!

[Тигра в белой шубке]

В офисе сегодня празнег, женщены духами пахнут

А мужчины с лёхким матом вяжут галстуки себе

Патаму что долгожданный, без сомнений новогодний

Полный смеха и веселья будет щяс корпоратив

Секретарша Валентина нарядилась проституткой

Ну конечно так случяйно получилось у неё

Ей хотелось быть принцэсой, но чулки с коротким платьем

Как у горничной создали неоожыданный эффект.

Стол накрыт, пакеты с соком и калбасные нарезки

Водки-вина, пивы-брэнди и канечножэ коньяк

Тамада, диджэй и пара аниматоров в костюмах

Синтэтическая йолка, начинаетсо банкет

Бухгалтэрия салаты поглащяет монотонно

Генеральный тост толкает про достигнутый успех

Про командный дух и веру в неизбежную пабеду

И глазами Валентину раздевает невзначяй

Рядом в свитерах суровых весело блестят очками

Похотливо улыбаясь злые орки из АЙ-ТИ

По стаканам разливают алкаголь предельно крепкий

И диджэя просят срочно им паставить русский рок

Безопасники угрюмо шевелят в углу усами

Наблюдая за порядком незаметно подают

Бухгалтэрии сигналы, намекающие как бы

Что неплохо б было в танцэ им в весёлом закружыть

Тамада в рубашке белой конкурсы проводит ловко

Люди падают со стульев, люди падают в салат

И шары азартно давят, страстно пахом прижымаясь

К генеталиям партнёра, и смеются от душы

В туалете дым тобачный, все внезапно закурили

А в одной кабинке звуки характерные слышны

Завтра главный безопасник запись с камеры изучит

И узнает кто там ёбся, а кто просто - наблевал

Дальше танцы до упаду, кое где - упад до танцев

Вон отдел продаж танцует, сумки на пол положыв

Загоражывая танец приглашонной стриптезёршы

Но на это, если честно, всем немного наплевать

А потом - салют! петарды! Все на улицу выходят

С новым годом паздравляют, обнимаютсо, блюют

Ктото водку незаметно со столов под свитер прячет

Ктото едет с Валентиной, к ней конечно жэ домой

Все довольны, завтра будет масса роликов и фоток

В однокласснеках, в контакте, на ютЪюбе и в ЖЭЖЭ

Завтра лютое пахмелье, и скандал с женой на кухне

Но всё это будет завтра, а севодня новый год!

[Хреноредьев]

Сидят два рыбака на берегу речки, а не подалеку деревушка стоит. Со стороны деревни раздается печальный и мелодичный колокольный звон. Один из рыбаков встает, снимает шапку с головы и стоит с грустным видом. Второй спрашивает: Ты чего вскочил-то"?

"Да жену мою хоронят".

[Хреноредьев]

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

[Хреноредьев]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

 

Учительница спрашивает:

 

- Вовочка, что с тобой случилось?

 

Он рассказывает:

 

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Нет.

 

Получил щелчок по лбу.

 

Через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Сплю.

 

Ба-бах по лбу!

 

Еще через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я молчу. Папа говорит маме:

 

- Поехали!

 

А я спрашиваю:

 

- Куда?