Анекдоты не о грибах

[veslavs]

Детский юмор:

 

 

 

 

 

— Мам, а у прабабушки

 

в животике бабушка была?

 

— Да.

 

— А у бабушки ты?

 

— Да.

 

— А у тебя я?

 

— Да.

 

— Не, ну мы реально матрешки…

 

 

 

 

девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки).

 

Забрали их как-то из детского сада.Взрослые идут молча, заняты размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут взрослые слышут:

 

 

Дочка (сыну):

 

— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!

 

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

 

— Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.

[veslavs]

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик расплакался.

 

Учительница спрашивает:

— Почему? Ведь всем было весело…

— Эх, да что они понимают в кино!

[veslavs]

Из рассказа одного знакомого:

 

 

Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!

 

Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …))

[новик]

50 причин любить, ценить и уважать девушек.

(составлено мужчиной!)

 

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

 

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

 

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

 

4. Часто они еще и показывают сиськи!

 

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

 

6. Они меньше едят. Это выгодно.

 

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

 

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

 

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

 

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

 

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

 

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

 

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

 

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

 

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

 

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

 

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

 

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

 

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

 

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

 

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

 

22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

 

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

 

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

 

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

 

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

 

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

 

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

 

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

 

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

 

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

 

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

 

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

 

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

 

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

 

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

 

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

 

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

 

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

 

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

 

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

 

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

 

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

 

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

 

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

 

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

 

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

 

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

 

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

 

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

 

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

[veslavs]

Из детского юмора:

 

— Мама, ты моя принцесса! - воскликнул Гриша, - а я твой принц.

— Хм, а я тогда кто? - спросил папа, не думая о последствиях.

— А ты - дятел…

 

Тима, 2,5 года Идем к автобусной остановке мама, папа и Тима

Мама обращаясь к папе:

— У тебя мелочь есть?

Тима: Я здесь!

[veslavs]

Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу».

 

Маша сидит за столом и ест рыбу. Тишина. Потом выдала: «Сейчас мужик придет, мы его целовать начнем». Я спрашиваю: «Какой мужик?». Маша – «Ну, папа».

[veslavs]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадиня-Говядиня???…

[veslavs]

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с

криком:

— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять

маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала

большая-пребольшая.

 

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:

— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

[veslavs]

Лёва (4 года 2 месяца) Едем в машине. Зашёл разговор о том, в год какого животного каждый родился.

Папа - петух, мама - коза, Лёва - козлик, Матвей - щенок.

Тётя Света: Да у вас целый зверинец получился!

Лёва (вздыхая): Да, тётя Света… Так и живём…

 

Раннее воскресное утро. Заботливый сыночек шепчет маме на ушко:

— Ты спи, мамочка, только помоги мне баян достать, я буду музицировать.

[veslavs]

Андрей, 2 года 8 месяцев Какой то праздник, все сидят за столом, Андрей подходит к маме:

— Мамочка!

Потом подходит к бабушке:

— Баба!

Кто-то из гостей его поправляет:

— Ну почему баба? Раз мама - мамочка, то баба кто?

Андрей на минуту задумался, потом выдает:

— Бабочка!!!