Анекдоты не о грибах

[Авдей]

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех. Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -

больше я жены не видел.

***

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

***

Штирлиц, у вас есть план?

-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

***

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

[Авдей]

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

[Александр]

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

Маловато будет.

Разве что тысяч десять...

[Авдей]

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!

Мама, примеряя дочкину красную шапочку:

- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

***

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

***

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!...

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

[Хреноредьев]

Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже

перезвоню.

[Александр]

Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже

перезвоню.

 

- Алло доктор, антигеморройные свечи, которые Вы прописали мне ваще не помогают.

Я уже две пачки съел, эффекта никакого!

- Так Вы что же, уважаемый их едите???

- Нет, в ж. себе засовываю!!!

[Хреноредьев]

Продолжим медицинскую темку.

 

Добрый Доктор Айболит

Добрый Доктор Айболит

Он под деревом сидит,

встать он даже не мечтает

- перенес энцефалит.

 

Папирос скурив три пачки,

пациентов ждет с утра.

Мутно Доктору, как в качку;

накатить уже пора.

 

У него идиотия,

дизурия, аритмия,

малярия, невралгия,

гайморит, тахикардия,

 

грыжа и туляремия,

дерматит, стенокардия,

ОРЗ, маcтопатия,

бешенство, шизофрения,

 

камни в почках, аллергия,

импетиго, булимия,

иногда анорексия,

страшная невропатия,

 

кожный зуд, зоофилия,

язва, трахеотомия,

свинка, олигофрения ,

тиф, глисты, дизинтерия,

 

нервный тик, гемофилия,

атрофия, амнезия,

глухота, гиперемия,

ишиас, гипертония,

 

три инсульта, силикоз,

катаракта, ихтиоз,

анкилоз, трихинилез,

васкулит, педикулез,

 

оспа, авитаминоз,

жаба, рак, сальмонелез,

астма, насморк и невроз,

кариес, фурункулез,

 

пузырчатка и психоз,

антракоз и асбестоз,

ДЦП и сидероз,грипп и остеохондроз,

сколиоз, кифоз, лордоз,

 

лихорадка, токсикоз,

лямблиоз, церкариоз,

мокрый кашель, кандидоз,

сильный пневмокониоз,

 

ящур, печени цирроз,

гонорея и тромбоз,

зоб и плесневый микоз,

коклюш, лепра и фимоз,

 

цинга, холера, бруцеллез,

эпилепсия, понос,

рожа, сап, лептоспироз,

лейкодерма, гематома,

 

паралич, чума, саркома,

кондилома и липома,

меланома и трахома,

ревматизм, аппендицит,

 

диабет, неврит, рахит,

грибковидный кератит,

вши, желтуха, фарингит,

чесотка, трахеобронхит,

 

гайморит и ларингит,

витилиго и плеврит,

острый гастроэнтерит,

простатит, миокардит.

 

Доктор наш мужик на вид,

но бывает вагинит,

только он его залечит,

сразу мучает вульвит,

 

иппохондрия, отит,

заикание, колит,

импотенция, проктит,

корь и пиелонефрит,

 

запах из рта, кольпит,

пролежни, холецистит,

гангренозный стоматит,

ожирение, ирит,

 

В твердом шанкре гной блестит,

горб, гангрена, глаукома,

сыпь и лимфогранулема,

гепатит, миокардит,

 

паховый нейродермит,

признаки алкоголизма,

скарлатина, аневризма,

перхоть, цыпки, бледный вид,

 

заворот кишок и СПИД,

малокровие, краснуха,

воспаленье мочки уха,

нагноение брюшины,

 

на ногах жгуты и шины,

вместо ног один протез,

да замучил диатез;

все лицо сплошной гнойник,

 

в остальном - здоров как бык!

[Авдей]

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.

- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался.

***

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.

***

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...

Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

***

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[Авдей]

Моня приходит в Субботу к раввину:

--Ребе, помогите. Мой сосед слева выиграл "Волгу", Моя кузина - поездку в Тунис

Я никак не могу ничего выиграть. Ребе, дорогой - помолитесь за меня шо-б я хоть шо-то выиграл.

--Ладно, Моня, иди - я помолюсь

 

На следующую Субботу

-- Ребе, та шо-же это такое? Мой сосед справа выиграл $$$$ в лотерею

Даже несчастная племянница моей тёщи - и та выиграла турпоездку на Байкал!

А я никак не могу выиграть!

--Ладно, Моня, иди, я за тебя помолюсь

--Та, ребе, вы это и в прошлую Субботу обещали!

--Ну хорошо, давай я прямо сейчас помолюсь:

--Господи Всевышний, будь милостив, помоги Моне шо-то выиграть

Вдруг голос из небес:

--Скажи этой скупой падле шо-б он хоть раз купил лотерейный билет!

***

- Абрам, как жизнь?

- Помнишь, в том году я говорил - говно?

- Ну да!

- Так вот это был марципанчик.

***

--Тётя Рива, здрасьте!

Как там ваша Сонечка? Уже выучилась на доктора?

--Та не, она будет архитектором

-- А шо так?

-- Та она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

***

- Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем?

- Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник..

- Алло, я не понял, это что, военная база

[Михаил60]

Авдей предыдущий пост с дальнобойщиками насмешил ,спасибо!