Анекдоты не о грибах

[Тигра в белой шубке]

- Насяльник, что делать? Мой жена блядоват стал!

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти??

 

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: "А водку-то зачем???"

Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой

палец.

[Михаил60]

Блин! Как узнала!

[Тигра в белой шубке]

Блин! Как узнала!

подглядела за коллегами, во время чтения аналогичного письма

[Хреноредьев]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Михаил60]

Типа в инете было про маму и дочку маленькую.Доча чё то хотела что бы ей купили ,а мамапротив.И она на всю маршрутку говорит,если не купишь всем скажу ,что ты папе писю целовала...

[Хреноредьев]

Случай,свидетелем которого я был лично.

Еду в вагоне метро. Напротив молодая женщина с мальчиком лет 4х-5 на руках.

Рядом сидит мужичёк предпенсионного возраста. У него кроткая реденькая бородёнка.

Мальчёнок долго и внимательно рассматривал её,потом показал пальцем и произнёс:" Как мамина пиписка"

[новик]

Однажды шёл домой шатаясь.

Был пьяный я и сильно злой.

Под деревом пройти пытаясь,

Я больно стукнулся башкой.

 

И ветку, что росла так низко,

Решенье принял - отпилить.

Поскольку дом был уже близко,

Пилу пошёл я раздобыть.

 

Домой придя, в шкафу порывшись,

Жену спросил я: - Где пила?

Она ж, глазами округлившись:

-Ей-богу, Коля, не пила!

 

Умом всех женщин Бог обидел.

Быть может, дело всё в ......?

Хоть я ответ уже предвидел,

Спросил я снова: Пила где?

 

‎И сделав морду удивлённой,

‎Она в ответ:Что за дела?

С чего ты взял-то это, милый?

Нигде я, Коля, не пила!

 

Склонивши голову чуть влево,

И правый свой, прищурив глаз,

Я ей сказал: Ты о...ела?

‎Сейчас спрошу в последний раз!

 

‎Ну, у соседа! - она блеет,

‎Сама же смотрит в потолок.

‎Как странно,ведь сосед имеет

Свою пилу и молоток.

 

Зачем дала? - спросил я строго.

И от ответа очумел.

- ‎Да, не давала я, ей-богу!

Тогда, я чуть не протрезвел.

 

‎Да как же,ссука не давала?

Во мне вновь злоба ожила,

- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,

‎Что у соседа, бля, пила!

 

И тут она, уже заплакав,

‎Мне невпопад ответ дала:

Коль, знала б, что такой болтун он,

То никогда бы не дала!

 

Вот и пойми ты этих женщин!

У них все мозги набекрень.

Ну, а пилу, хоть и нашёл я,

Пилить мне было уже лень.

[Михаил60]

Случай,свидетелем которого я был лично.

Еду в вагоне метро. Напротив молодая женщина с мальчиком лет 4х-5 на руках.

Рядом сидит мужичёк предпенсионного возраста. У него кроткая реденькая бородёнка.

Мальчёнок долго и внимательно рассматривал её,потом показал пальцем и произнёс:" Как мамина пиписка"

Женя до чего докатились?Внучки итакое выдают!!!!

[Хреноредьев]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Тигра в белой шубке]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

 

Мой единственный серьезный недостаток, это - неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

 

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

 

Решил сходить на концерт Майкла Джексона - умер.

Решил посмотреть презентацию нового iPhone - умер.

Может на выборы сходить?

 

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.