Анекдоты не о грибах

[Александр]

Стук в дверь:

— Тук,тук!

— Кто там?

— Это я, твоя смерть!

— Пошла ты на х..., чтоб я тебя больше не видал!

Из-за двери:

— Так и запишем — рак предстательной железы и катаракта.

[Авдей]

Вот хотя бы про лес анекдотик:

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

 

 

А помните...

 

Хоронят тещу.

- Что случилось-то?

-Да, грибами, понимаешь, отравилась..

- А чего в синяках вся?

- Да есть не хотела.....

[Юрьич]

В деревне, один мужичок подсмотрел,что к старому, -летниму Кузьмичу, по ночам в дом бегают женщины и молодые девки.

Заподозрив неладное,мужик решил раскрыть тайну Кузьмича!

 

Ничего не найдя,решается на последний шаг: идет в субботу с дедом в баню! Но и там, не обнаружив у деда ничего выдающегося, решается и спрашивает у деда:

— А за што тебя ,дед, так бабы любят?

— Не знаю, улыбнулся Кузьмич и облизнул брови.

[artig]

• Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
  — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
  — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
   
  
• Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
  — Сейчас резня начнется, — говорит белый.
  — Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, — вздыхает мухомор.
   
  
• Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
  — А вдруг они ядовитые?
  — Что значит «вдруг»?
   
  
• —Видно не сезон, подумал Штирлиц и зашвырнул корзину в сугроб.
  

[Анфиса]

С какого-то цитатника

 

Г-гаишник, Я-я):

Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!

Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):

Спасибо за поздравление. А что за кино?

Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)

Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)

Заходим на пост.

Г: А вот и эпизод с Вашим участием.

Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.

Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.

Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)

Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.

Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))

Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.

Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)

Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!

Протягивает мне синий талончик.

Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))

Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)

[Авдей]

Вашему вниманию анекдотик на злобу дня:

 

Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.

Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:

- А вот и солнце всходит!

Другой:

- Да уж, давно такого зачетного восхода не видел!

Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.

Рыбаки выныривают из воды:

- За что!?!

- Одного за offtopic, другого за флуд.

- Да ты что охренел совсем!?

Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоим по голове:

- А за осуждение действий администратора - бан!!!

[Юрьич]

С инета.

 

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."

[Армсойн]

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял...

 

- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.

Население этой страны - 145 миллионов.

50 миллионов -пенсионеры.

Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,

значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад.

12 миллионов - безработные,

а еще 8 миллионов - государственные чиновники.

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах,

а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.

Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.

Итого, для работы остается миллион с половинкой.

800.000 находятся в больницах,

699.998 - сидят по тюрьмам.

Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

[Авдей]

И еще анекдотик скрабезный

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.

Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.

Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

[Александр]

Мои три копейки.

 

Философский...

 

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - Вот теперь все хорошо"...