Анекдоты не о грибах

[Авдей]

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?

- К бабушке, серый волк.

- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?

- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

*****************************

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:

- Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

- Пять грузчиков! На выход!

**************************

 

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма…

Жена:

- Ой мама!!!

Муж:

- Узнала, да?

****************

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

[Gribniki Donbassa]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как с женой любовью занимаешься. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...

[Weber]

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, а теперь они ищут богатых, щедрых и женатых.

[Weber]

Приехав из командировки, мужик складывает авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:

"200 руб. - дорога

300 - гостиница

400 - еда

500 - БАБЫ"

Бухгалтерия в ужасе:

- Так кто же у тебя такой отчет примет?

- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.

- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и, чтобы никаких баб!

Пишет:

"200 руб. - дорога

300 - гостиница

400 - еда

500 - ГВОЗДИ"

Отчет прошел.

Проходит время, опять командировка, опять отчет

"200 - дорога

300 - гостиница

400 - еда

500 - гвозди

600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!

[Weber]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Weber]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.

- Любимая, ты куда прешься на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зеленый горел!

[Александр]

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

 

В американском городке парад. Женский оркестр, плюшевые Микки Маусы, разнаряженные машины, много красивых белых лошадей с перьями...

За ними идет человек с ведерком и совком, ну и когда лошадь роняет конские яблоки на мостовую он тут же подгребает это все и бросает в ведерко. Делает это виртуозно, периодически подбрасывает совок ловя его на лету и все это под музыку.

В перерыве к нему подходит солидно одетый джентльмен.

- Слушай, у меня собственная конюшня с арабскими скакунами. Мне как раз нужен такой спец как ты. Сколько тебе платят?

- Пятьдесят долларов в неделю!

- Я буду платить тебе столько же в день!

- Не...! Я даже за пятьдесят баксов в день не брошу шоу-бизнес!

[Армсойн]

тогда на ТАНКАХ!

[Иваныч]

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Армсойн]

Я любитель пирожков с грибами!!!

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:

– Петро, може и духу сало дадим?

– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!

– А ты его спытай, може будэ.

– Эй, дух, сало исты будешь?

Душман:

– Та який же мусульманин сало нэ ист?