Анекдоты не о грибах

[Авдей]

Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.

Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.

[Юрьич]

Авдей!

[Армсойн]

Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.

Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.

 

[Дерсу Узала]

Вчера голодный крокодил пытался напасть на жительницу Подмосковья.

Но когда он чуть ближе ее разглядел,понял,что не такой он и голодный!

А когда глянул на свое отражение,решил,что не такой уж он и крокодил.

[Авдей]

-Почему полковники и генералы носят папахи?

-Потому что они издали похожи на мозги.

***

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:

-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно

возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-

жу утром в гальюн, а там г...на столько, что в голове не укла-

дывается!

***

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

-Чукча, ты наверное там самый глупый был.

-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года

за женщину принимал

***

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся

внук на него. Адъютант после возвращения:

-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-

зубый, гадит под себя и все время орет.

[Авдей]

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-

няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит

руку за спину и расстегивает молнию. Но это не дает ожидаемо-

го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-

кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

-Как вы смеете? - возмущается дама.

-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз

расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь

добрые друзья

[Авдей]

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:

- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска Публичный дом.

Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.

Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки

и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,

где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,

где с извращениями.

- Ну и как?

- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

[Армсойн]

Специально для Петруччио.

--------

Два психоаналитика выходят из здания.

- Кажется, дождь собирается.

- Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

 

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Хотите об этом поговорить?

 

Идут по коридору навстречу друг другу два психоаналитика. Только поравнялись, как один со всей дури бьет другого по лицу. Второй останавливается, задумывается... и наконец говорит первому: "... ну у тебя и проблемы... Хочешь поговорить об этом?"

--------

Там, в той теме, я хотел сказать, что Вы тоже больны общением с лесом, как и все мы здесь..

[Петруччио]

Специально для Петруччио.

Обманули!!!!!! - Подозревала что-то подобное!!!!

[Александр]

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.