Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Резюме:

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

 

 

Жена – мужу:

– В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?

Он:

Обалдеть! А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

 

 

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

 

 

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

 

 

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...

 

 

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!

В следующем году посажу ещё больше кабачков...

 

 

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

 

 

 

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

 

 

 

Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру".

 

 

 

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:

— Вот щас бы!..

 

 

 

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;

— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;

— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;

— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

 

 

 

Главный редактор журналисту:

— Пишите срочно статью.

— На каком языке?

— Иврите.

— Да это я понял, на каком языке писать-то?

 

 

[Киношка]

Армянское радио спросили:

- Что делать женщине, чтобы похудеть?

- Нужно крутить обруч.

А что делать, если она такая полная, что в обруч не влезает?

Тут в эфир врывается азербайджанское радио и кричит:

- Ради аллаха, не надо портить такую фигуру!

[Кэти]

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с

другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о

своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все

заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду!

 

 

Чем вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит!

 

 

Старый анекдот на новый лад:

- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?

- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

 

 

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!