Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Вчера на заправке встретил поляков.

Тычут мне в навигатор пальцем и какя понял,им нужно в Смоленск.

Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.

Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

[Кэти]

У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.

Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять и

кричит: "помогите, спасите". Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро

просыпается, под окном стоит "Запорожец" с ленточкой и надписью

"Любимому зятю от благодарной тещи". На следующий день таким же образом

проверяет среднего зятя, тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает

тещу. Наутро просыпается, под окном стоит мотоцикл с ленточкой и

надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". Ну что делать, остался же

младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот

идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: "Интересно,

старшему она за спасение подарила "Запорожец", среднему мотоцикл, а мне

что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную

воду, не дай бог еще заболею..." - не стал ее спасать. Утонула теща. На

следующий день младший просыпается, под окном стоит "Мерседес 600" с

надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".

[Хреноредьев]

Мужик после вчерашнего застолья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

 

[Кэти]

— Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!

 

— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.

 

— Что думает по этому поводу Петенька?

 

— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.

 

— Вовочка, а ты что думаешь?

 

— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!

 

[Кэти]

Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

 

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто!

 

 

— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?

— А у тебя денег много?

— Не очень.

— Копи сук@. Ой... Купи сока!

 

 

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

 

 

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

 

[Хреноредьев]

- Дорогая ты спишь ?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись, я сказал!

 

 

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

 

 

Звонок в домофон: — Кто там?

— Установка окон.

— Так вы же только что зашли!

— Я, бл"ть, выпал!

 

 

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…

— Вы чё пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну!

Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением …

Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

 

 

Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочуу...

— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

 

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М — это для мужчин?

— Нет, милая, М — это для морды!!

 

 

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

— Не жалеешь?

— Жалеть тоже нельзя...

[Хреноредьев]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

В итоге: Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[justas]

Муж и жена лежат в постели. Вдруг жена почувствовала, что муж начинает приставать к ней. Ей стало немного щекотно, когда его пальцы коснулись ее шеи, а потом спустились вниз. Он прикасался к ее плечам, медленно провел ладонью по груди и остановился над животом.

 

Затем он погладил ее бедра, легонько коснулся левой ноги, и его рука замерла около самой сокровенной части ее тела. Затем он в том же порядке пробежал пальцами по правой стороне.

 

Вдруг в какой-то момент он остановился, перевернулся на другой бок и начал смотреть телевизор. Жена, которой очень понравилась эта неожиданная ласка, сказала флиртующим тоном:

 

— О, это было замечательно! Почему ты остановился?

 

Муж посмотрел на нее и ответил:

 

— Потому что я нашел пульт.

[Хреноредьев]

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

- Если утром конь не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:

- Ну давай вставай или ты умрёшь.

Конь встал.

Фермер обрадовался:

- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

Мораль:никогда не лезь не в своё дело

 

 

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

[justas]

Муж вернулся после рыбалки и решил вздремнуть. Тем временем жена взяла лодку и поплыла на середину озера, чтобы почитать книгу и насладиться спокойствием.

 

— Здравствуйте, мадам. А что вы здесь делаете? – спросил мужчина, который проплывал рядом.

 

— Читаю книгу? Разве не видно? – ответила женщина.

 

— Вы знаете, что в этом месте нельзя ловить рыбу?

 

— Извините, но я даже и не собиралась. Я просто хочу почитать книгу, — спокойно сказала женщина.

 

— Но у вас есть для этого все приспособления. Вы можете начать ловить в любой момент. Вам следует немедленно уплыть, — пригрозил мужчина.

 

— Если вы меня будете заставлять, я скажу, что вы меня хотели изнасиловать.

 

— Но я ведь к вам даже не прикасался.

 

— Это так. Но у вас для этого есть все приспособления, и вы можете начать в любой момент, — с улыбкой сказала женщина.

 

— Удачного дня, мадам.