Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Боярский звонит по телефону:

 

- Алло, это Горводоканалья?!

 

- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

 

[Хреноредьев]

 

 

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

 

[justas]

Почему ты такой толстый?

- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

 

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

 

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

[Хреноредьев]

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная.

Настала весна, и у лисы избушка растаяла...

— Фигассе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

[Хреноредьев]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

Сын: — Как ты догадалась?

Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

 

[justas]

Накануне 8 маpта. Мyж - жене:

stop.png

- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?

Жена:

- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.

Мyж дyмает:

- Ага! МЫЛО!

 

Решил мужик бросить пить.

Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:

- Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.

Зашел. Видит свою любимую водку и думает:

- Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.

Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:

- Сейчас налью, но пить не буду.

Налил. Смотрит и думает:

- В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул...

И говорит вслух:

- Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!

 

- Девушка, вас снимали в кино?

- В кино - редко, обычно у гостиницы.

 

[Lyudmila2]

Юстас, первый анекдот умилил! Мыло самое тО!

[Nela]

А я в восторге от силы воли!

[Хреноредьев]

Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:

- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[justas]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И че, муд@к он что ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!