Анекдоты не о грибах

[justas]

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

[justas]

- Дайте мне бутылку вина.

- С собой?

- Нет, без вас.

[Хреноредьев]

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой …

Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

 

[justas]

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...

Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

[Кэти]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна:

- Лиса, куда несёшься?

- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли...

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса :

- Обезьяна, а тебе - то, голож@пой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!

 

[Хреноредьев]

Начальник обещал выдать премию... овощами!

Так и сказал: — Хрен вам!

 

[Кэти]

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

 

- Культурная программа?

 

- Нет, для профилактики...

 

[Хреноредьев]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

 

[justas]

Беседуют три чувака. .

Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...

— А почему?

— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .

Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!

— Почему?

— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!

Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!

— Ну Ты и садюга... .

— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

[Хреноредьев]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.

Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он нне оборррвется?

Режиссер:

— Опп-п-па! Отличная идея!!!