Анекдоты не о грибах

[Кэти]

К удивительному выводу пришёл доктор физико - математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом!

[Хреноредьев]

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

 

[justas]

Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:

- Мама, мне надо 3 шарика.

- Зачем?

- Учительница сказала, что надо 3.

Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:

- Ничего страшного, если у тебя их будет 2.

В ответ слышу:

- Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.

Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий

 

 

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.

Я изрекаю: - Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.

Мама задумчиво: - Предлагаешь топить?

 

Сегодня стоял в парке и ждал друга. Рядом стояла бабушка с внучкой (такая добрая мелкая девчушка лет пяти). Мимо нас проходил поп из церкви, выглядел как положено: густая длинная борода, чёрная ряса, золотой крест на груди...

Девочка, увидев его, округлила глаза и громко крикнула: "Бабушка, смотри! Дед Мороз в чёрном! Он что, снегурочку похоронил?!"

Поп чуть не *** на льду, а я ушёл в прострацию.

 

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!

- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

 

[justas]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приезжай".

Муж ни в какую: - Одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму: "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю, что ты скажешь, а я и на 9, и на 40 дней поеду.)))

[Хреноредьев]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной.

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

 

[Чечако]

Поэтично. Не практично.

[Хреноредьев]

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

 

 

 

[Хреноредьев]

Михаил хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой измерял.

[Кэти]

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать : " Вырученные средства пойдут в Фонд помощи депутатам Госдумы " - и полстраны бросит курить!

[Хреноредьев]

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой хрясь по башке. Вырубился. Лежит на полу.

Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит!