Анекдоты не о грибах

[Кэти]

- Доктор, у меня болит живот!

- А что Вы ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал, приготовил и голого голубя ел.

- А Вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел!

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А что?

- Ничего. Я - логопед, чем смог - тем помог!!!

[Хреноредьев]

В троллейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди.

- Мужчина, вы сходите?

Он посмотрел на горшок и говорит: - Нет , я до дому потерплю!

 

[Хреноредьев]

Люди, как вы думаете, столкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

[Хреноредьев]

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

 

 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

 

Шёл 2016-й год.

На морозе крепчали рейтинги и патриотизм.

Запад ждал весны.

Не дождётся!

 

 

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

 

 

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

[Кэти]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

— Толще и глубже!

— Хм, я имел в виду питание...

— А я — кошелёк!

 

 

Москва. Пробка. Стук в окно.

— Чего надо?

— Террористы захватили Гос. Думу!

— Ну?

— Требуют 10 миллионов долларов!

— Ну?

— Иначе они их всех обольют бензином и подожгут! Дайте, сколько можете!!!

— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ))

[justas]

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

[Хреноредьев]

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно... а с письмом что делать?

 

[Хреноредьев]

Жена попросила на день рождения норку.

Копаю в саду второй день. Очень волнуюсь. Вдруг результат не понравится?

 

 

 

[Хреноредьев]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.

Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

 

[justas]

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально

задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за

минуту собрался и исчез.