Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Пришёл утром отец к сыновьям и говорит:

-Какой-то урод украл у нас корову!! !

Младший говорит:

- Если урод, то маленького роста.

Средний говорит:

- Раз маленького роста, то из Малиновки.

Старший говорит:

- Если из Малиновки, значит Васька Косой.

Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице. Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что мол по заднице надавали - не отдаёт корову, по башке надавали - всё равно не оттдаёт корову!

Судья говорит:

- А с чего вы взяли, что это именно он украл корову.

Старший сын расказывает ему:

- Если урод, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой.

- Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно. Скажите, что у меня в этой коробке?

Отец говорит:

- Коробка квадратная.

Младший сын говорит:

- Квадратная - значит в ней круглое.

Средний:

- Круглое - значит оранжевое.

Старший:

- Оранжевое - ясно дело, что апельсин.

Судья смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин, и говорит:

- Н-да, Василий, а корову-то придётся вернуть!!!

[Киношка]

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: - "Книга лучше..."

 

[Кэти]

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:

 

- Вы собрали мочу?

 

Еврей:

 

- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

 

Медсестра недоумённо:

 

- Как закончилась?!

 

Еврей:

 

- Ну, как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

 

[Кэти]

- Слушай притчу, внучек.

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...

- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?

- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

[Кэти]

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

[Кэти]

Несколько причин, чтобы посетить театр.

 

1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.

 

2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.

 

3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».

 

4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.

 

5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.

 

6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».

 

7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.

 

8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.

 

9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.

 

10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.

 

11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.

 

12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!

 

13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.

[Кэти]

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.

Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:

- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

[Кэти]

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

[Кэти]

- Умер создатель Т9.

- Земля ему пуховик!

 

 

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

 

 

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто?

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночевкой!

 

 

Россия – овощная страна!

Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

 

 

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны... А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

 

 

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

 

 

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.

— Как у вас там, с мигрантами?

— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.

— Слушай, а показывают там тысячи.

— А, так это, может, на улице...

 

 

Из доклада в госдепе США:

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

 

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

 

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори, мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:

- Поперло! Поперло!!

 

 

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?

- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?

- Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...

 

 

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.

Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

 

 

- Девушка, дайте мне таблетку.

- Вам какую?

- Белую.

- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

- Одну дайте.

 

 

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»

Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.

Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?

Интересный собеседник?

Даёт высказаться? Не перебивает?

В душу не лезет?

 

 

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

 

 

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

 

 

Телесюжет:

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.

"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"

Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД...."

 

Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

 

 

У нас есть соседи, которые.. ммм... делают праздники супер! Они начинают ремонт 31 января:

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.

- Я полочку вешаю!

- Восемь лет подряд?

- Это уже вторая.

 

 

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

 

 

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

 

 

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Александр]

Транссибирский экспресс идет где-то в середине России. Международный вагон. Окна открыты, пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...

В вагон влетает начальник поезда и кричит проводнице:

- Большие Поныри!

Проводница, без слов, моментально опускает шторки на всех окнах с одной стороны вагона.

...А через минуту открывает снова. Один из иностранных пассажиров интересуется зачем она это делает?

— Несколько лет назад у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела по нужде на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге.

...И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. Теперь она баронесса и у нее свой замок в Провансе...

— А для чего ж вы шторы–то задёргивали?

— Дело в том, что с этих пор, когда Транссибирский экспресс следует мимо деревни Большие Поныри, все жители деревни выходят на этот пригорок по нужде.