Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду есть мясо и пить пиво.

— А что из полезного?

— А из полезного — овощи.

 

 

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

[Светлана]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[Хреноредьев]

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.

Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

 

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

 

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "А" "B", "C", "D", "Е".

Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

 

 

- Ну что красивая... к тебе или может сразу ко мне?

- Мужчина, а с чего Вы решили,что я, вот так сразу... и соглашусь???

- Солнце мое ясное, давай глянем правде в глаза. Ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и таким глубоким декольте... может придти на выставку карбюраторов???

 

 

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за задницу.

 

 

- Есть ли жизнь на даче?

- Есть! Если там нет жены, тещи и огорода.

 

 

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

 

 

«Уважаемая редакция!У меня свое небольшое хозяйство - корова, 2 свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи.

Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?»

[justas]

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко:

— Полнолуние...

Второй:

— Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

— Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

— Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг. .

— А женская кровь ничего...

Еле за ней успевают.

— Особенно вкусна кровь девственницы...

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

 

 

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.

Парень и говорит священнику:

— согрешил я с девушкой 5 раз.

Девушка шепчет парню — говори шесть, когда домой пойдем все равно будешь хотеть.

 

 

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

 

 

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

[Кэти]

Генерал:

- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных в мешках 124 миллионах долларов?

Офицеры:

- Так точно! Все 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:

- Хорошо, а что товарищи прокуроры скажут о найденных 89 миллионах долларов?

Прокурор:

- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер... Правда, господин судья?

Судья:

- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте!

Адвокат:

- Ну конечно! У нас до 37 миллионов можно и под залог выйти. Тут как следователи решат...

Следователь:

- Вот мы ещё из-за каких-то 4 миллионов будем дело открывать! Пусть проходит, как свидетель.

Свидетель:

- Да я ваши ср@ные 100 тысяч вообще в глаза не видел!!!

Генерал:

- Ну вот и хорошо.

[Хреноредьев]

На приеме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

 

[Кэти]

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

 

- Папа, сделай мне чай?

- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.

- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...

- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.

- Давай.

Спустя пять минут:

- Папа, вот твой чай!

- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

 

 

- Свободная карма-касса! Здравствуйте! Что будете заказывать?

- Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство с космосом и маленькое внутреннее солнышко!

- Стереотипы на десерт разрушить?

- Да, будьте любезны .

[Хреноредьев]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[Кэти]

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

 

 

Странные танцы.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

 

 

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить!

 

 

Коньяк говорил:

- Мадам! Он не стоит ваших слез!

Мартини твердил:

-Ты дура. И мужик твой козел!

И только водка кричала:

- Пляшем, бабы, пляшем!

 

 

Автобус отъезжает от остановки. За ним долго бежит, размахивая руками, мужчина в возрасте. Водитель сжалился над ним, остановился и открыл дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

 

 

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа. В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина. Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

 

 

— Где можно недорого отметить День рождения?

— Карандашиком в календаре.

 

 

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Я акушерка в роддоме.

[viktorovic]

Приходит, ну очень серьезный, человек после смерти к апостолу Петру и говорит:

- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?

Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:

- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!