Анекдоты не о грибах

[Александр]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.

Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна -

Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

[Авдей]

Взял у коллег из Питера, они водолазными работами занимаются, юмор специфический:

***

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

-Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди cбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку, и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину !

-Молодец дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами !

***

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:

1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архитектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.

2) умение работать с гипсокартонном, клеить обои без пузырей, класть пеноблоки и плитку, ровнять полы и стены по маячкам.

***

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы:

- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей

водой, другой с холодной, а третий - без воды!

Архитектор:

- А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]

НР:

- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

***

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

[Армсойн]

- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

В детстве помню такой анек рассказывали про психушку.

Кореспондент газеты приходит к ним и видит, как больные прыгают в пустой бассейн, ломая себе головы. Спрашивает почему они это делают, ему отвечают, что доктор сказал пока так учитесь, как научитесь, тогда и водой наполним.

 

Ну анекдот анекдотом, а у нас в республиканской психбольнице был реальный случай. Она у нас не в столице, а км 20 от столицы. Едет мужик проездом и прямо около стен психушки отрывается переднее колесо и прямиком в пропасть. Стоит мужик, лоб чешет. Прошелся, посмотрел сзади, перебрался вперед, посмотрел спереди. Минут десять он так и стоит и чешет лоб.

А на стене психушки в это время сидит человек. И он оттуда спрашивает:

- Есть проблемы?

- Ещё какие! Вон остался без колеса.

- А чё, запаски нету?

- Есть. Но ведь болтов нет.

- А зачем тебе болты?

- Как зачем? Чтоб прикрутить запаску (а в уме себе говорит: - Псих он и есть псих)

- А ты открути от остальных трёх по одной и ими закрути запаску. Хоть домой доедешь

На водителя напал столбняк. Он офигел от такой логики.

- И какой болван тебя туда посадил?

- Ничего, что я здешний электрик?!

 

[Poison]

Ну анекдот анекдотом, а у нас в республиканской психбольнице был реальный случай. Она у нас не в столице, а км 20 от столицы. Едет мужик проездом и прямо около стен психушки отрывается переднее колесо и прямиком в пропасть. Стоит мужик, лоб чешет. Прошелся, посмотрел сзади, перебрался вперед, посмотрел спереди. Минут десять он так и стоит и чешет лоб.

А на стене психушки в это время сидит человек. И он оттуда спрашивает:

- Есть проблемы?

- Ещё какие! Вон остался без колеса.

- А чё, запаски нету?

- Есть. Но ведь болтов нет.

- А зачем тебе болты?

- Как зачем? Чтоб прикрутить запаску (а в уме себе говорит: - Псих он и есть псих)

- А ты открути от остальных трёх по одной и ими закрути запаску. Хоть домой доедешь

На водителя напал столбняк. Он офигел от такой логики.

- И какой болван тебя туда посадил?

- Ничего, что я здешний электрик?!

 

Смех смехом, а они могут удивить сама как то делала наблюдения для себя, чтоб понять что такое норма и где грань

[Авдей]

И снова политический анекдот. Раньше бы за такое...

***

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".

Как бы опять через ж*пу не получилось!

***

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

***

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской Федерации

***

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

[Авдей]

На эту же тему в Украине:

 

Сидят на дереве три обезьяны.

Одна говорит:

- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.

Вторая говорит:

- Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.

Третья почесала задницу и говорит:

- А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

[Александр]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А х.й не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[Александр]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

[Киношка]

Папа с сыном приехали на рыбалку.

- Сынок, доставай скорее прикормку! Мама каши для рыбки наварила, сейчас подкормим, вот клёв-то будет!

- Папа, а я съел всю кашу.

- Ничего, сынулька, на здоровье! Там в багажнике хлеба полно, тащи сюда, рыбка любит хлебушек!

- Папа, я и хлеб весь съел.

- Тогда дожирай червей и уматывай домой!

[Александр]

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

 

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А что это?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Видал я вашу работу...

- А что случилось?

- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

 

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

 

SМS-сообщение:

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

 

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.