Анекдоты не о грибах

[Gribniki Donbassa]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила.

***

[Александр]

Реальные смс-ки

 

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

 

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

 

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

 

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

 

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

 

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

 

7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

 

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

 

9.. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

 

10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

 

11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

 

12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

 

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

 

14. "Приходите пешком. Поедем на мне."

 

15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."

 

16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

 

17. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

 

18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

 

19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

 

20.. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

 

21. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

 

 

https://coolfold.com/phorum/read.php?fi...id=9141&ind=250

[Авдей]

Сейчас самая модная распространенная реклама в различных увеселительных заведениях:

"Приди и зажги". И ведь приходят, а иногда и зажигают...

[Александр]

Идет Хозяйка Медной горы по своим чертогам.

Проходит мимо туалета и слышит из-за двери натужное кряхтение.

- Ну что, Данила-мастер, не выходит чаша?

[Авдей]

Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:

- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

****

В сказке про трех поросят была допущена одна неточность. Главный герой остался за кадром. Самым умным был поросенок Нах-нах, который свалил в кругосветный круиз задолго до начала разборок братвы с волком, а вернулся только после того, как безопасность семьи была обеспечена.

****

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Фигассе, а как ты в ворота попал?

****

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?

- Да. А что вы хотите?

- 200 грамм и больничный.

****

И про Вовочку:

Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет:

- Куда это ты собрался?

- В туaлет.

- А зaчем тебе глобус?

- Ну, знaете, тaкое нaстроение - нa весь мир нaсрaть хочется...

[Киношка]

Муж жалуется психотерапевту:

- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит…

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»

[Юрьич]

Учительница ведет урок и видя, что Вовочка,сидящий на последней парте,не слушает,просит его повторить то,что она сказала.

 

Вовочка-А здесь ничего не слышно!

Учительница ставит его к доске,а сама усаживается на его место..

-Ну Вова,скажи что нибудь

Вовочка- Старая ----!!!

-ЧТООО?!!! спрашивает училка

 

Вовочка-Я ж говорил,что там ничего не слышно....

[Nela]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Фигассе, а как ты в ворота попал?

 

Авдей, класс!

[Авдей]

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!"

***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец...

***

Судья:

- Почему вы выстрелили в этого человека?

- Я подумал, что это лось.

- Когда вы поняли обратное?

- Когда лось начал отстреливаться.

***

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?

- Чтобы рукавом нос не вытирали!

- А почему они блестят?

- Так все равно вытирают

***

Сидит рыбак и таскает одна за одной рыбу.Рыбаки вокруг только диву даються,Ни у кого не ловится,а него валом.вот они и спрашивают-скажи секрет..долго упирался мужик ,но наконец сказал-мужики,поймал золотую рыбку и она попросила,чтобы я ее отпустил,а за это она исполнит два моих желания.Вот я и загадал,что-бы всегда на рыбалке мне везло и что-бы я всегда с женой кончал одновременно.Ну и как-спрашивают мужики.И рыбак отвечает-рыба ловится и уже пять раз кончил

***

- А вы знаете?! Моня таки педераст!!!

-Шо?! Занял сто долларов и не отдал?!

-Не-не…..В хорошем смысле этого слова…..

[justas]

Приходит мужик к доктору и говорит: Знаете,доктор,мне кругом кажется,что все педерасты...

-Ну,давайте разбираться.

Док достает папку с картинками,вынимает первую а там три богатыря нарисовано:

-Что вы видите на этой картине?

-Педерастов

-?Почему?

-Дак одни ж мужики!

Док достает вторую картинку,на ней косяк гусей:-Ну,а здесь кого вы видите?

-Педерастов!

-??

-А че они летят и в жопу друг другу заглядывают?!

-Ну хорошо,а Я по-вашему тогда кто?

-Тоже педераст!

-Но почему???

-Сидите тут,картинки про педерастов показываете.