Анекдоты не о грибах

[новик]

Из закона РФ:

 

"- Президент РФ, a тaк же члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют прaво нa

бесплатный проезд в общественном транспорте."

[Тигра в белой шубке]

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:

- Кофе тоже слабый...

 

 

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

 

Какая-то фигня прилипла к подошве, думал, смола или жвачка, а оказалось - ваше мнение.

[Юрьич]

Смеюсь до сих пор.Не дочитав до конца,начал изучать свой большой палец!!!

Обожаю такие крутые приколы!!!Не ужто все мужики такие?!

[Юрьич]

Я,когда был молодой,сразу после армии,работал мастером по ремонту телефонов.Ходил по вызовам по квартирам.Было это в середине х.Только-только дали слабину и народ в Союзе понял,что секс есть и им надо и главное нужно заниматься.Ну вот и представте.Из общего количества вызовов,для встречи с мастером,дома остаются женщины(до 90%)!.Мужикам надо работать.! Тут приходит молодой,симпатичный,веселый и острый на язык мастер.Короче,уболтать приятненькую и симпатичную хозяйку,не обремененную мужниным вниманием-не составляло особого труда.И вот избалованный,не сложными манипуляциями с женской психологией,звоню в дверь,на очередной вызов! Уточню,всегда предпочитал ходить в светлых или белых рубашках,видно это и подействовало.И так.Звоню,открывает женщина ,лет 30(мне 23),в пеньюаре и сверху халатик на запах.Здороваемся,прохожу,снимая обувь спрашиваю-Ну,а на что жалуемся(это я про телефон)? А она из,комнаты,несет какую то ахинею про какие то боли.Захожу в непонятках.А она уже лежа на животе и задирая халат,произносит такую фразу-"Может хватит уже в попку?давайте мож в руку?" Тут меня чуть кандратий не хватил.Меня и так в пот и лихорадку бросило от вида розовой попки,а тут такой тупиковый вопрос?!А когда я сказал что я не доктор а мастер,после 10секундной паузы,стока смеха было,что мы с ней стали друзьями!

 

Второй точно такой же случай был уже года через два.

Прихожу,здороваюсь,спрашиваю на что жалуетесь?Мадам,бальзаковского возраста,говорит чтоб я прошел в маленькую комнату,мол дочка все расскажет.Захожу,девочка ,лет 17-18,лежит на кровати,рядом тумбочка,на ней телефон.Здороваюсь,присаживаюсь.Снимаю трубку и набираю номер бюро ремонта,что проверить телефон.А параллельно,спрашиваю,ну рассказывайте,на что жалуетесь... На что девочка начинает говорить,что она студентка,была на картошке,что то съела,ее рвало,а теперь второй день извините,понос.Я впал в гомерический смех,еще до окончания ее повествования! А когда сказал что я мастер,она с визгом вылетела в другую комнату,а мы с ее родителями еще долго хохотали.И вот с тех пор,при вызовах,я никогда не допускал вольностей,при представлении! Только так,здравствуйте,мастер с АТС! А вообще столько казусов было,что в пору книгу выпускать...

[Хреноредьев]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

 

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Авдей]

Выкладываю от нашей форумчанки:

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам п*зда.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

 

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

 

Франция:

Легко п*здеть, когда кругом халява...

 

(Россия делает большой глоток из графина)

 

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

 

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

 

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

 

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог над НАМИ. Впрочем, ладно...

 

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

 

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

 

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

 

Испания:

Опять?? И что с ним?

 

Куба:

В этот раз инфаркт.

 

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

 

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

 

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

 

[]США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не е…ёт?

 

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

 

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс тупые пни!

 

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

 

Швейцария:

Нас не е…ёт. Реально н-е е-..-ё-т.

 

Китай:

А нас и…ёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

 

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

 

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

 

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

 

(смотрит на часы)

 

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пидарасим-хуесосим...

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?

Вот там забот у главной героини!...

Из Луцка тёлка...

 

Украина:

Слава Украине!!

 

(Россия делает три глотка из графина)

 

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет па ябалу клюшкай!

 

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

 

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Ебали мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

 

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

 

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Блять... вот это прёт...

 

США:

Пиздец какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

 

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

 

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

 

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

 

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

 

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами??

 

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным хуём?

 

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

 

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

 

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

 

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

 

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

 

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

 

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

 

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

 

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

 

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

 

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

 

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит идиот?

 

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

 

Израиль злобно сжимает кулачки

 

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

 

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

 

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

 

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust'ам,

Венчаться разрешили педерастам.

 

Беларусь:

Я понял так, што кризяс он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой што нет...

 

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

 

(встаёт и направляется к выходу)

 

В пи..у вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

 

(хлопает дверью)

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

 

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

 

Занавес

 

Произведение классное

А так будет еще лучше

Источник:

https://udaff.com/litkonkurs/110962/

Автор: Доктор Верховцев

Если это Тигра в белой шубке - я бесконечно горд таким знакомством, если нет - стихи все равно здоровские

[новик]

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.

Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.

Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же

успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,

пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет

кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о

подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.

Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

[Тигра в белой шубке]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

Мой дядя, сколько я себя помню, рaботaет сaпожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкaлывaл нa тему "Сaпожник без сaпог".

Я вырос и стaл гинекологом.

Теперь подкaлывaет дядя...

 

Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:

- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?

- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.

 

Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!"

А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"

 

- Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.

- Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[Хреноредьев]

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.

Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.

Пожарник: Ну?

Гаец: Что?

Пожарник: В порядке?

Гаец: Да.

Пожарник: Может, посмотрите ещё?

Гаец: ????

Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…

Гаец: Ану, дыхни!

Пожарник, обрадовано: Ххууу!

Гаец, разочарованно: Гм…

Пожарник: Может, проверите огнетушители?

Гаец: Издеваемся?

Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?

Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!

Пожарник: Вы уверены?

Гаец: Да!!!

Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.

Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?

Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

[Тигра в белой шубке]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

 

На Хэллоуин коллега в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

 

Молодая жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

 

Зa столиком в кaфе мужчинa говорит женщине:

- Извините, но по сaйту знaкомств я вaс себе совсем не тaкой предстaвлял. . .

- Мужчинa, дa вы пейте, пейте!