Анекдоты не о грибах

[Тигра в белой шубке]

Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест

банан. Вдруг,откуда ни

возмись,выбегает таракан. Не губи

меня,Петруша!Я не просто таракан Я

волшебник и кудесник из заморских дальних

стран. Если ты меня

отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно

твоё желанье мигом выполню

тогда. Спрятав в банку таракана,чтоб не

смог он убежать Начал Петя

быстро думать,чтоб такого заказать

Вдруг,он вспомнил про порнуху, ту

которую смотрел И как сильно в том

разврате он участвовать хотел А

такое,тараканчик, тебе будет по плечу?

Посмотри на телевизор,точно

также я хочу Ты б меня минут на 20 в

телевизор поместил, А потом бы я

вернулся и тебя б освободил.

Хорошо!Договорились!Отправляйс я в свой

разврат! Обещай, что не раздавишь, как

воротишься назад. Вскоре с

секс-командировки Пётр вернулся чуть

живой, Стал дубасить таракана: Что

ж ты сделал,гад,со мной! Я ж хотел побыть

султаном в окружении женских

тел, А на месте той блондинки быть я

вовсе не хотел!

[Хреноредьев]

Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с

пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

> - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[Тигра в белой шубке]

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собственно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

 

Сын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:

- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?

- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.

- А почему в этой - 6 презервативов?

- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.

- А почему в этой упаковке аж 12 штук?

- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

[justas]

Проводится опрос женщин разных национальностей по поводу отношения к изменам мужей.

Спрашивают француженку: Что вы будете делать, если муж вам изменит первый раз"

Она отвечает:"Не лягу с ним в постель"

-а второй раз?

-не буду с ним спать неделю

-ну а третий раз?

-уеду на месяц к маме.

Англичанку

-первый раз

-не накормлю его завтраком

-а второй?

-не буду его кормить неделю

-а третий?

-разведусь!

Негритянку

-первый раз

-отрежу ему метр члена

-а второй?

-ещё пол метра

-ну а третий?

- а кому он нужен с трёхметровым!?

[Хреноредьев]

Футбольный арбитр в суматохе достал из кармана и показал футболисту вместо карточки-презерватив...

Больше до конца матча правила никто не нарушал!

[justas]

Ща расскажу анекдот из жизни: иду вчера по школе(собираюсь ехать в УО), подходит учительница начальных классов и просит оказать помощь: киндерсюрприз кому то подсветил под глаз, одну из учительниц обозвал дурой ну и вообще ведёт себя неадекватно. Киндерсюрприз идёт по коридору, вопит как полоумный, да ещё разговаривает с родительницей по мобильнику.Я спешу уезжать, да ещё как то я не привык работать с первоклассниками, короче говоря прошу подойти психолога. К её приходу он малость успокоился, но слёзы ручьём, периодически доставал из кармана десятирублёвые купюры и ими вытирался.

[Хреноредьев]

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

[Тигра в белой шубке]

Встречаются два друга. Один другому:

- Бабу нашёл.

- Ну и как?

- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

- Ну как дела?

- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

- Ну , как в личной жизни?

- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

 

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...

Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...

Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...

А там девять китайцев.

[Тигра в белой шубке]

Отпрaвил девушке смс "Этот aбонент просит Вaс выйти зa него зaмуж"... получил ответ

"Увaжaемый aбонент! Нa вaшем счёте недостaточно средств для выполнения дaнной оперaции"

 

Решили кaзнить aмерикaнцa, фрaнцузa и русского изощренным способом - спустить нa остров aмaзонок и кто дольше продержится - того помилуют.

Ну, спускaют их по очереди с вертолетa... Америкосa срaзу порвaли из-зa секс-голодa. Фрaнцуз успел что-то ляпнуть и его постиглa тa же учaсть.

Нa русского нaкинулись, но тут же рaсступились и встaли плотным кольцом.

Ну, тот постоял, покурил - не трогaют. Поднимaют его, дaют укaз о помиловaнии и просят рaсскaзaть секрет.

- А я кaк спустился, срaзу скaзaл: кто меня первой тронет, последней трахать буду!

Экзaмен по aнaтомии. У студентa полный зaвaл.

И тут препод и говорит:

- Ответишь нa 6 вопросов - твоя взялa. Нет - не обижaйся.

Итaк, мужской половой оргaн из шести букв?

- Фaллос, - не зaдумывaясь, отвечaет студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х*й!

- Из двух?

(студент энергично сгибaет одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- Нa!!

- Из одной?

(вытягивaет прямую руку и бьет по ней другой у сaмого плечa)

- О!!!

[новик]

Идет урок.

Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет...

 

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл,,,,дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн,,,,лась на паркет

 

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.