Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади..

[новик]

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!

2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

[Хреноредьев]

Продолжу направление.

 

.................................................. ..............

Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г):

(Г)- Привет

(М)- Привет...

(Г)- Как дела?

(М)- Нормально...

(Г)- Что делаешь?

(М)- Да вот, сру...

(Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то поц из соседней кабинки отвечает

[Николаевна]

- Как правильно писать "паправилась" или "выздаравила"?

- Пиши "нипадохла"

[Армсойн]

Ааа.. дык я этот анек с "совка" ещё знаю, но по-другому.

 

В АзССР, в школе, ученик спрашивает учителя по русскому языку (нерусского):

- Мялюм (учитель), а как правилны писат бутулка или битилька?

- Ааа.. пищи пизирь!

[Хреноредьев]

Вернулся мужик с охоты, а жена его и спрашивает:

- А ты где был, милый?

- На охоте

- А чего это от тебя гавнецом попахивает?

Мужик с неохотой:

- Понимаешь, пошли мы с моей собакой Шариком на охоту, на медведя. Ну сели в засаду, я спиной к дереву примостился, видать заснул. И снится мне, что подходит ко мне медведь сзади, кладет лапу на плечо... Просыпаюсь,чувствую мохнатую лапу на своём плече, понимаю что это Шарик, а срать перестать не могу

[justas]

Гордость испытываешь за свою страну, когда узнаёшь такие вещи...

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

[Авдей]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,

хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой

вид знакомств как "бухали вместе"

 

 

 

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и

родила троих детей.

[Авдей]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х..я?

 

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:

- Как твоя фамилия?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!

Приходит отец. Учительница жалуется:

- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!

Отец сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы...

 

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[Хреноредьев]

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём"