Анекдоты не о грибах

[Николаевна]

- Доктор, а я буду ходить?

- Конечно, но под себя.

[новик]

- Доктор, а я буду ходить?

- Конечно, но под себя.

А плавать?

Ну, если будете много ходить...

[Тигра в белой шубке]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

В ответ на это отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Хреноредьев]

Пришел Григорий к Гале свататься - а она в ответ - не хочу!!!

Пришел к маме, жалуется, что Галя не хочет замуж идти. Мама сыночка за руку - и потащила к Марии. Пришли, мама сразу быка за рога: - Мария, твоя Галя не хочет идти за моего Гришу!!! Мария в ответ: - Ну, а я при чем, что не хочет? Тогда мамаша поворачивается к Грише и командует: - А ну, снимай штаны!!! Сын - Да я не хочу!!!

-Я тебе дам, не хочу!!! Снимай, кому сказала!!!

Снял Грицко штаны, у Марии челюсть отвисла - только и смогла сказать -ОГО!!

А мама и говорит: - Вот и я говорю "ого!!" А ваша Галя балована!!!

[Николаевна]

Дед с бабкой сидят на завалинке. Бабка спрашивает деда: "Слушай, ты не помнишь, КАК меня зовут?"

Дед, почесав в затылке: " Тебе это срочно?"

[Тигра в белой шубке]

Из полицейских (милицейских) протоколов:

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

 

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не

приходя в сознание".

 

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира

Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным

выстрелом в голову..."

 

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был

задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива

"солнышко".

 

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было

найдено орудие преступления."

 

"....застрелен при попытке самоубийства с моста".

 

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не

попал.

 

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные

монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

 

При обследовании места происшествия был обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука муржская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

 

Из протокола ГИББД:

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал

Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель

скончался...

 

Из протокола:

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

 

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,

отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

 

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак

не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь

я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не

помню. .."

 

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то

выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами

приклада в спину.

 

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала

гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

 

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две

другие, к счастью, нет.

[Хреноредьев]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный!

[Николаевна]

- Ты мебель дома по фен-шуй расставлял?

- Не, по пьяни.

[veslavs]

Футбольный арбитр в суматохе достал из кармана и показал футболисту вместо карточки-презерватив...

Больше до конца матча правила никто не нарушал!

 

клевый анекдот, лежал минут пять под столом....

[veslavs]

Идет урок.

Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет...

 

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл,,,,дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн,,,,лась на паркет

 

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

 

 

Большое спасибо, долго смеялся , особенно над вторым анекдотом, очень удачный!!!