Анекдоты не о грибах

[Александр]

На светофоре поравнялись Калина и Мазератти

Калиновец - водителю Мазератти

- Че за тачка?

- Мазератти.

- А... слышал. Видать так себе, че-то не больно их берут-то!

[veslavs]

Реальные истории из темы "говорят маленькие дети"

 

Битком набитый трамвай, на переднем месте сидит огромный дядя и с аппетитом поедает огромное яблоко. Рядом сидит мама с 4 -х летним мальчиком.Мальчик долго смотрит на дядю , как тот поедает яблоко и обращаясь к маме на весь трамвай восторженно кричит: "Мам! Мам! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!...

 

 

Вечер. Все дома, вся семья, включая дедушку и бабушку 5- летнего мальчика. Дедушка после сытного ужина сидит в своем любимом кресле и тихо посвистывая спит. Рядом сидит внучек и активно крутит среднюю пуговицу на жилетке у дедушки. Бабушка спрашивает : внучек, а что ты делаешь. Мальчик - пытаюсь настроить другую радиостанцию....

 

Говорю Маше (6 лет):

- Слышь, мелочь не выпендривайся...

- Я хоть и мелочь, но приятная....

[veslavs]

Серия "черный юмор"

 

В психиатрической больнице на экспертизе серийному маньяку задают вопрос:

-Что зимой и летом одним цветом?

- КРОВИЩ-Щ-ЩЕ!!!

[новик]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ

 

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

 

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

 

Натягивание презерватива:

- при…эрекции - 6 ккал

- без иной - 315 ккал

 

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

 

Поза "69":

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

 

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал

 

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

 

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.....

 

 

 

Худеем дорогие...вот это реально-приятное с полезным...

[Хреноредьев]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать

по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой

одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы

выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая

красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив

ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для

меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот,

заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты

понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Тигра в белой шубке]

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому! ".

 

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

 

Зa несколько дней до свaдьбы.

- Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить...

- Агa! Водки море возьмeте, бл…й вызовете и будете их всю ночь дрaть!!!

- Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся...

- Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!

Дорогой Дедушкa Мороз! Пусть в новом году президент, прaвительство и депутaты живут нa пособие по уходу зa ребёнком

 

В военкомaте:

- Вы служить хотите?

- Дa, но только генерaлом!

- Вы что идиот?

- А это обязaтельное условие?

[Тигра в белой шубке]

Мне сказали: "Пить надо в меру"

Не поленился, заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

 

У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

- Это зависит от года выпуска.

 

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну нах, не машина, а гавно какое-то!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

[Тигра в белой шубке]

Почему шины «Мишлен» в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты? (надо узнать у них, они как раз офис на нижнем этаже снимают)

[Хреноредьев]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О… Это – к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[veslavs]

Сельский юмор:

 

Идет по полю бык. Вдруг видит навстречу идет корова... сумасшедшая такая корова. Невообразимая.

Непонятная. Один рог в одну сторону, другой в другую.... Бык смотрит ошарашенно на нее и

говорит:

-Слушай ты откуда такая корова???

Она кокетливо:

- Откуда, откуда... ОТ ВЕРБЛЮДА!!!