Анекдоты не о грибах

[Тигра в белой шубке]

Утрення порция позитива. Из раздела "Объявления"

 

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

 

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

 

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

 

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

 

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

 

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

 

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

 

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

 

-Подкованный студент ищет раскованную студентку.

 

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

 

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

 

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

 

-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

 

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

 

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

 

-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

 

-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

 

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

 

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

 

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

 

-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

 

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.

Студент Сидоров

[Тигра в белой шубке]

Весь мир, как большая дорога. А Россия как бы стоит на обочине. И никто не подвезет. А знаете почему? Голосовать не умеем!

 

Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море акулы, на берегу крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса»!

 

Вчера один из двух кандидатов в президенты побывал в одном из столичных роддомов.

Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

 

- Мань, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время?

- Да боюсь что его закроют скоро нахрен...

- Че это вдруг?

- Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся...

 

xxx: Минздрав четко выбрал целевую аудиторию и инструмент для борьбы с курением.

xxx: На блоке розовых, тонких женских сигарет на 30% площади блока, крупным черным шрифтом написано: Курение приводит к импотенции!

[Тигра в белой шубке]

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в зависимости от решения суда»

 

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте

 

Я, как порядочная девушка всегда думала, что парням нужно только одно... До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень... Терь я знаю, что кроме online-игр вам и не надо НИХРЕНА!!!

 

Не надо пробывать извести меня. Я выживу, а вот ты умрешь. От нервного срыва.

 

Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот)

 

Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как закрчит: "Да, твою ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?" О_о

 

................................................................................................(удалено)

 

- Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю

 

Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?"

 

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

 

Вопрос Армянскому радио:

- Кто такая проститутка?

- Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

[Тигра в белой шубке]

- С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав

журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной.

Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и

премьера...

 

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

 

Очень полная женщина, желая похудеть,

повесила у себя в кухне памятку:

"Я не ем после шести". Муж дописал:

"УТРА!".

 

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

[justas]

Навеяло темой о червивых грибах(про брезгливость)

Заранее прошу прощения у присутствующих на форуме дам!

Профессор приводит студентов в морг, те начинают морщиться и кривиться. Профессор говорит:"Я вас отучу от брезгливости!" После этих слов вставляет палец в кхе... анальное отверстие жмура и его облизывает. И говорит студентам, что если те не повторят, то останутся без зачёта. Бедные студенты были вынуждены повторить. Профессор говорит:"Я вас всегда учил быть не только не брезгливыми, но и внимательными. Я засунул один палец, а облизал другой".

[новик]

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......

[iriska]

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:

- Это общество защиты животных?

- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

[iriska]

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

 

- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

 

 

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

[Gribniki Donbassa]

Семья покупает попугая, а он один...

- почему его не берут?

- он в публичном доме жил.

- покупаем!

дома дочка сняла с него накидку.

попугай:

- смотрю у нас девочки новые!

забегает жена.

- нифига себе и мамочка поменялась!

забегает отец.

- опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

[новик]

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

 

Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

 

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

 

- Хыыы. И возвращения эрекции?

 

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

 

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

 

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

 

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

 

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

 

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

 

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

 

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

 

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон

отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

 

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

 

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

 

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

 

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

 

- Постой, постой...

 

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

 

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

 

- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.