Анекдоты не о грибах

[Мышка]

Басня Крылова "Ворона и Лисица" в грузинской обработке

 

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

Варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

Варона "Хванчкари" бутылку взял.

 

Тут мимо на работу шел Лысыца,

Глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

К варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

Чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала -

"Вон пащщел!!!"

 

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

Моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий,

Как харашо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти щто бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл, ты знаешь!!!

И слищал я, ти круто танцеваешь!"

 

И у варона от такого камплимента

Паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого раждэнья -

праблэма бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал ево лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!"

И начал двигать всеми свой частями тела,

Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

Сломался стул - варон упал - разбился!!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

Все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, никакой!

 

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

всё забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясат, слезай, дурак, со стула!

 

из инета

[Мышка]

Басня Крылова "Ворона и Лисица" в грузинской обработке

 

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

 

А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел…

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

 

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

 

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

 

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

 

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

 

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

прекрасен верх твой и прекрасен низ!

 

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

 

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон – молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

 

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

 

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

 

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

 

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

 

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

 

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

 

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

 

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

 

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

 

Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

 

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

 

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

 

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

 

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил…

 

МОРАЛ: Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

 

 

из инета

[Хреноредьев]

Пошел мужик на рыбалку с собакой. Стоит-ловит.

Вдруг видит-корова плывет. И тут корова спрашивает у мужика:"Время сколько,мужик?". Мужик офигевши:-восемь двадцать. Корова "Спасибо" и поплыла дальше. Мужик стоит и совсем офигевшим взглядом смотрит на собаку. Собака-А че ты на меня смотришь, я и сама офигела!

[veslavs]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

 

 

На уроке физиологии:

- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?

- Тогда заработают нижние дыхательные пути.

 

Новости:

- Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...

[Милада]

Собирали муж и жена грибы в лесу.Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

-Дорогой,этот гриб съдобный?

-Пока ты его не приготовила-ДА!

[Милада]

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

 

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

 

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

 

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

 

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

 

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

 

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

 

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

 

Чернушка. Афросвинушка.

 

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

 

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

 

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

 

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

 

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

 

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

 

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

 

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

 

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

[Хреноредьев]

Приходит девушка к

гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей

говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,

презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... Прошло немало лет... Однажды в

кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А

женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка

- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,

Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!

[veslavs]

Марихуана-лайт:

 

В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК,МЫ ЕГО НЕ УВИДЕЛИ И ВЫКУРИЛИ

 

Мы делили кокаин

Много нас-а он один

Эта доза-для ежа,

Вот-дорожка для ужа,

Вот-пакет для обезьян,

Ну а волк-пусть курит план!!!

 

Татьяна, русскою душою,

Сама не зная почему,

Любила водку с анаш0ю

И одноглазого Кузьму!

 

Ландыш серебристый с к0Hаплёй цветёт и марину с дашей очень сильно прёт

 

Крыша хлопает в ладоши:

"всем спасибо план хороший"

 

Убежало одеяло, улетела простыня.

И подушка, как лягушка, убежала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:

Больше анашу такую, я не буду покупать.

 

Если ты нашел мешок

Маковой соломки,

Это очень хорошо,

Но до первой ломки!

 

Высоко в горах живёт девушка горянка!

У неё в горах растёт конопли полянка.

Задувает косяки, пластилин катает.

Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

Ничего на свете лучше нету,

Чем набить травою сигарету!

Наш ковер-цветущая поляна,

Там растет трава марихуана.

 

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

 

Купим домик у реки,

Там посадим конопли.

Будем в карты там играть,

Героином торговать.

Будем нюхать и курить.

Офигенно будем жить

 

Я узнал, что у меня есть огромная семья:травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое- это всё моё,родное.Всё на свете прёт вменя - наркоман по ходу я!

 

Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик,а дождик поливал землю,а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез...

 

В траве сидел кузнечик.....но мы его не заметили и тоже скурили.

 

Карамель вдвойне вкусней

Если шмаль варилась в ней.

 

На кровати, на диване,

На полу и в мокрой ванне,

В душе, в бане и в сортире,

И у друга на квартире,

На пеньке в лесу душистом

И в ромашках в поле чистом,

На меже да и на грядках,

На навозной куче гадкой,

На работе, в институте,

В цирке (прямо на батуте),

Между клеток в зоопарке,

И в театре в раздевалке,

Под шедеврами в музее,

И в овраге, и в траншее,

На песке, на пляже, в море,

На веранде, на заборе,

И в метро, и в самолёте,

И в поездке, и в полёте,

Всем доподлинно известно,

Как приятно, интерестно,

Даже в долговой, блин, яме

Ганджубас курить с друзьями!

 

P.S. Минздравсоцразвития РФ предупреждает о вреде курения!!!

[Хреноредьев]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

 

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

 

Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю. - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

 

Не забуду этот взгляд никогда.

А нечего было выпендриваться.

[Борода]

Кто главный в семье - Муж или Жена?

---------------------------------------------

Притча...

 

Идет по улице молодая пара, только поженились, ругаются как кошка с собакой.

Навстречу им Дедушка старенький...

Они к нему за советом:

- расскажи, добрый человек, как быть, чтобы не ссориться?

- Ой, милые мои, так все же просто:

Пусть СЛОЖНЫЕ вопросы в семье Муж решает, а Жена его слушается без разговоров

Пусть ПРОСТЫЕ вопросы в семье Жена решает, а Муж ее слушается без разговоров.

------------------------------------------

 

 

Прошло несколько лет...

Идет по улице счастливая молодая семья - тот же Муж, Жена, пара детишек, счастливые, обнимаются, целуются...

Навстречу им Дедушка, уже совсем старенький...

Они его узнали и подошли:

- ой, спасибо Вам большое! Мы все сделали, как Вы посоветовали

Вот только СЛОЖНЫХ вопросов как-то в жизни не попадалось!!!