Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-

менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет

25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком

та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак

ближе к 60.

Парень: — Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ?

Парень в ступоре… : — А вам не всё равно?

— Ну я же должна помочь вам выбрать…

— Да, бл..ь, шарики надувать буду!!!

— Тогда берите exstra strong, они прочные…

Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х*й встанет?

— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…

Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

— А вы оральный секс планируете?

— С кем?

— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…

Парень: — Да мне уже вроде не надо…

— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…

— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит. Аптек- менеджер: — Какие брать будете?

Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался…

Аптек-менеджер деду: — А вам что?

— Калоприёмник и фенозепам!

— А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоял...

[Lyudmila2]

Из интернета детские ответы.

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает

телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,

что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

 

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

 

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,

девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как

летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

 

 

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

 

 

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

 

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

[Тигра в белой шубке]

- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

 

 

- Я похож на дьявола?

- Нет, у тебя рога по другой причине...

 

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

[Lyudmila2]

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?

— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...

— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

 

— Свет мой, зеркальце, скажи...

— За дорогой следи, дура!

— Почему матерные слова заменяют гудками?

— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

 

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

 

Хирург в операционной внушает коту:

— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

 

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

 

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.

В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

 

Объявление:

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

 

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:

— Штурман!

— Я, товарищ командир!

— Штурман, где мы?

— В вытрезвителе.

— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

 

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

 

Темно как у Малевича в квадрате.

 

Мне все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну не буду — и что я выиграю?

 

— Представь себе мир наоборот.

— Это как?!

— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.

— Ага, а на заборе написано слово "Мел".

 

Борман звонит Мюллеру:

— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!

— Негр, что ли?

 

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

 

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

 

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:

— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

 

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

— Да сколько хочешь!

— А где?

— Вон за тем поворотом в овраге.

[Lyudmila2]

— мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.

— как назвали-то?

— кого?

— девчушку-то??

— раиса захаровна! (из к-ф 'любовь и голуби' )

[Хреноредьев]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти,а ты тут с пацаном в прятки играешь!

[Тигра в белой шубке]

Женский список пословиц:

Сделал дело гуляй с ребенком!

Не вынес мусор не вспоминай месяц!

Выпил с друзьями ночуешь у них же.

Поймали с засосом выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.

Засекла в ресторане 2 недели в Милане.

Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?

Учишь водить учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб не страшно!

Купил мех снял грех!!!

[Тигра в белой шубке]

Сидит царица перед зеркалом:

- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула

 

 

Приходит пациент к врачу:

- Доктор, у меня член не встает.

Тот обернулся по сторонам и говорит:

- А кого Вы здесь тр .ь собрались?

 

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи

[Авдей]

Женский список пословиц:

Учишь водить учи водить, а не ори на меня.

Актуально!!!

а как не орать, когда сейчас куда-нить въедем?

[Хреноредьев]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя ухажёров?

Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя ухажёров?

Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя ухажёров? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда??!!! То имеют, то несусь!