Анекдоты не о грибах

[Борода]

Если бы не бы...

----------------------------------------------

Притча...

 

Сидят на ветке два воробья.

Первый:

- Вот если бы у меня был Миллион, то я бы купил себе амбар пшена и клевал бы да клевал его!

Второй:

- Да ты Лох вааще, вот если бы у меня был Миллион, то я бы купил себе амбар овса и клевал бы да клевал его!

----------------------

Мимо пролетает старая ворона:

- Эй, миллионеры! Там корова прошла, "лепешку" положила. Летим быстрее, а то без горяченького останетесь!

[Хреноредьев]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай-снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать!!!....

[Хреноредьев]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[новик]

Газовая камера.

Медленно закрывающуюся дверь останавливает нога, просовывается рожа немца:

- Украинцы есть?

- Есть.

- Плитку кладете?

- Да.

- Почем?

-15 баксов квадратный метр.

- А дешевле?

- Ногу убери!!!

 

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[veslavs]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 

 

 

 

 

Уморил, классный анекдот!

[Авдей]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Юрьич]

Очень симпатичная, в купальнике - мини-бикини, молоденькая мамочка, прогуливается с малышом по пляжу:

Мама, а что это у дядей в плавках выпирает?

Это кошелечки у них там, малыш!

А почему у одних побольше кошелечки а у других поменьше?

Ну,одни дяди побогаче,другие беднее...

...............

 

Мама!!! Мама!!! Вон тот дядя на тебя смотрит,а сам все богатеет и богатеет!!!

[Хреноредьев]

Странные СМС

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[veslavs]

Странные СМС

 

 

1 "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

2. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

3. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

4. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 

5. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

 

 

Лежал под столом!!!

[veslavs]

Анекдоты на компьютерную тему:

 

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

 

 

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?

- Есть.

- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

 

 

- У вас картофель есть?

- Только фри.

- А чем он отличается от полной версии?

 

 

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

 

 

Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

 

 

Мама не разрешает мне заходить в интернет. Она говорит, что там разврат, мат

и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank. Сначала

было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых

друга и я слышу голоса из розетки.

 

 

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генрих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?