Анекдоты не о грибах

[Lyudmila2]

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил..

[Lyudmila2]

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

 

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

 

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

 

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 

Блин, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

 

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

[veslavs]

Молодой человек исповедуется батюшке:

 

- Отче, а в пост женщину можно?

 

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

 

- Можно, только не жирную.

[Хреноредьев]

Сводка ГИБДД.

 

 

 

Сегодня на Садово-Кудринской улице, произошло столкновение сразу восьми автомобилей "Мерседес Бенц". Пострадал один человек - водитель "Запорожца", которого отправили в психиатрическую больницу с приступом истерики.

[Тигра в белой шубке]

вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

 

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

 

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

 

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

 

Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: -Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

 

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

 

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"

 

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

 

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

 

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

[Хреноредьев]

--------------------------------------------------------------------------------

 

СКОРО ЛЕТО

 

+20 С Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С Французские машины не заводятся.

-10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

-15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40С Вы планируете двухнедельную, горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

-50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60С Белые медведи двинулись на Юг.

-70С Ад замерз.

-73С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-С Юристы положили руки в свои карманы.

-114С Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.

-273С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

-295С Умирает 90% населения Земли. Российская сборная становится чемпионом Мира по футболу.

[Lyudmila2]

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

 

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали!

 

Не пускаешь в дом цыган? Экстремист ты и смутьян!

 

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах.

 

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

 

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дарёных коней, остались довольны увиденным.

 

Хорошо работать на двух работах: денег много. Но не потому, что платят хорошо, а потому, что тратить некогда...

 

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

 

Почему птица счастья синяя? Да потому что копыта давно отбросила!

 

Воспитанный пес никогда не начинает лаять раньше своего хозяина.

 

Возвращаться плохая примета. Особенно, если ты замужем и трое суток не была дома.

 

Некоторые женщины, и их сейчас всё больше и больше, рассматривают отношения с мужчинами как профессию.

 

Когда в беседе с подругой женщина говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

 

Добро и зло борются каждое по своим правилам. Добро любит и жалеет, а зло ненавидит и пакостит.

 

Девственником не умрёт никто. Жизнь - она всех поимеет...

[Хреноредьев]

Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

- Ёжик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.

- Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Хреноредьев]

Американцы 3 года готовили супершпиона. Сбросили с парашютом. Переоделся в кирзач и телогрейку и- в ближайшую деревню, провериться.

-"Здорово, мамаша! Чавой-то пить охота, налей молочка."

-"На, родимый, пей. Чай, у вас в Америке такого нет."

-Ты чево, рехнулась бабка! Я ж с соседней деревни". "

-Да, что ты. В соседней деревне отродясь негров-то не было."

[Кэти]

Стоит гаишник на дороге,мучается "после вчерашнего".Навстречу - джип.Останавливает его

с целью изъять средств на опохмел.А в машине сидит бомж.Проверил документы - всё в порядке.

Спрашивает у бомжа:

- Откуда у тебя такая тачка крутая?

- Новые русские подарили,сказали,мол,если рассмешу - джип мой.Я и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову наср@л,у него сразу волосы выросли,вот умора была!

Мент снимает шапку,под шапкой - лысина...Он и говорит:

- А мне так наср@ть можешь?

- Могу.

Срёт менту на голову , а из кустов хохот и крик :

- Не,ну ваще,да я ему ещё и хату подарю!!!