Анекдоты не о грибах

[Пехотинец]

Не буду без мужа ремонт делать...

 

Муж за порог, к ней мужики.

 

....

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым - Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

 

История почти один в один случилась в нашей семье. Когда наш младшенький учился во втором классе, пришла новая молодая учительница. Стала знакомиться с детьми, расспрашивать про семью и т.п.

 

Тут надо сказать, что я никогда не пил при детях. Даже если большой сбор, наливал себе только, когда детей уже уложили спать. А супруга позволяла пригубить и при детях. Поэтому на вопрос учительницы, как в семье обстоит дело с алкоголем, наш малец искренне ответил:

 

- Папа у меня не пьет совсем, а мама да, выпивает.

 

Об этом я узнал позже, когда учительница начала меня деликатно и сочувственно расспрашивать об этой нашей "беде".

[Кэти]

Моя подруга - блондинка.Закончила МГУ - переводчик .Второе образование - экономист .

А это :

Новые книги издательства Блондинко

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками - это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска

 

[Тигра в белой шубке]

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:

- Вася, я хочу от тебя ребенка.

- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!

Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:

- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

[Хреноредьев]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть

и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,

короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.

Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Кэти]

Работаю в ведомственной закрытой поликлинике . Раз в полгода-обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом : сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает : " Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?"

Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос :"Доктор, ЧТО Вы ТАМ увидели?"

 

(сорри,хулиганю )

[Тигра в белой шубке]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

 

 

Встретились две подруги.

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

[Кэти]

У знакомой моей почти так же было :

 

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

[Кэти]

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Тигра в белой шубке]

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

***

Девки в озере купались, на ютубе оказались...

***

Когда Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

***

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- «Модератор» - подумал Штирлиц.

***

 

 

 

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Хреноредьев]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?