Анекдоты не о грибах

[Тигра в белой шубке]

Муж-жене:

-Ну и растолстела ты мать!

-На себя посмотри!Пузо- то какое отрастил!

-Эт-не пузо,а -холм Славы!

-Да? А,под ним-павший воин???!

 

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

 

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

 

Невестка:

 

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

 

- Есть, только шётки нет.

 

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

 

Свекровь снова:

 

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

 

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

 

- Да есть, только кисточки нет.

 

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

 

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

 

- Папа! А что это ты там сидишь?

 

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

[Тигра в белой шубке]

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего 2 ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

 

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе.

 

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

 

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

 

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.

Вдруг слышит истошный крик Спрашивает:

- Господи, что это?

- Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить

Через какое-то время опять истошный крик.

- Господи, а это что?

- Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!..

- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!

- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования

- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

[Александр]

В зале картинной галереи разговаривают два эстета. Неподалеку трется невзрачный мужик.

Эстет1: Коллега, как Вы полагаете, почему у людей черный цвет непроизвольно ассоциируется с Космосом?

Эстет2: Я считаю, что трансцедентальные иллюзии рефлекторно связаны с..

 

в это время подходит мужик:

- Простите, а Вы ежика никогда не е.али?

- А при чем здесь это?

- Да нет, просто хотел в разговор вступить...

[veslavs]

На эту же тему:

 

Лето. Ночь. На середине озера сидят в лодке Наташа Ростова и Поручик Ржевский. Мечтательная тишина вокруг. Луна, цикады поют. Наташа мечтательно смотрит на гладь озера. Романтика. Ржевский . после продолжительной паузы: Наташа , Вас когда нибудь веслом по п...де били?

Наташа испуганно: Нет , а что???

Ржевский: Да так... к слову пришлось...

[Хреноредьев]

Забегает молодой парень к доктору.

- Доктор, мне срочно нужна кастрация!!!

- Зачем вам, такому молодому, здоровому нужна кастрация???

-Нет времени объяснять, я заплачу, сделайте побыстрей.

Ну сделали ему все быстро, заштопали. Лежит он, отходит от наркоза. Подходит врач и спрашивает.

- Так зачем же всетаки вам это надо???

- Понимаете доктор я решил женится на еврейке, а у них говорят такой обычай!!!.

- Так может вам нужно было обрезание !!!!

- !!!!!???? А я что сказал????

[Тигра в белой шубке]

1. Слезы это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не-работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, -

пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый это сок, а не цвет. Тыквенный это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести?себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство

материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете,?мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

[Тигра в белой шубке]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

 

«Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней

написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под

мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???

 

Потрясающий ответ: Ой милок, да как наш дед

шоркает хоть бы на неделю хватило!!!

 

 

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ах****ном BMW.

- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.

- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка ещё круче.

[Хреноредьев]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Завязали ему глаза.Дали стакан вина - он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска 16 градусов.

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 0,5, реакция кислая , 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берём!!!

[Кэти]

Задняя дверь .

 

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

— Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!

И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит…

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…

Через пару остановок старушка-божий одуванчик :

— Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю .

[Юрьич]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...