Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[Lyudmila2]

-продайте мне четвертушку виагры

-дедушка, вам четвертушка не поможет!

-глупости у тебя в голове, дитё мое! Мне бы в сандали только не писать!

 

 

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.

-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.

-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

 

 

 

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.

Мимо бежит лиса:

- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!

- Умгу.

- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.

- Умгу.

- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.

- Гонят!!!

Сыр упал и повис на страховке.

[Lyudmila2]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

 

 

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Забыл, начальник, буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута?

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено.

- Это где такое написано?

- В законе.

- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдаёт:

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

[Хреноредьев]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Кэти]

Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю...

А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро ср@ть без книг".

[ice]

Сантехника судят за изнасилование уборщицы -

 

Судья - Ну и как это было?

 

Сантехник - Я стою около раковины, смотрю - задница на меня надвигается.... ну и наткнулась на меня. Я то тут при чем?

 

Судья - Ну а вы что скажите?

 

Уборщица - Я мыла пол, двигалась к раковине задом .... и чувствую ОП!

 

Судья - И что .... обратно то нельзя было что ли?

 

Уборщица - Ну как же я по мытому то?

[Кэти]

В Украине выборы на носу....

Агитация, опросы, подкаты-откаты...

Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.

- бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете?

- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег!

пауза секунд на пять...

- понятно, значит против всех....

[Хреноредьев]

Лекция по истории Древнего Рима в университете.

Профессор: "Древние римские воины так много времени проводили в боях, походах, без дома, без женщин, что очень часто у них возникали любовные отношения друг с другом, это приветствовалось, так как считалось, что при гибели одного из любовников второй с одержимостью мстил врагам, становясь отчаянно храбрым".

Маленький худенький студент задаёт вопрос: "Так что они были педики?"

Профессор, снимая очки: "Не хотел бы я, чтобы вы столкнулись в бою лицом к лицу с одним из таких "педиков", потому что это были не "педики", а это были настоящие боевые пидоры".

[Айкин]

Может тут уже было...

 

В хороший год с Буратино можно собрать 3-4 урожая опят....

[Кэти]

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.

Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.

Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...