Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

И ещё пожелание к публикующим:давайте не будем баянить.А?

[justas]

Какой-то чёрный некроюмор размножается в теме..

Ну оно конечно можно и без некро-, а вот шоб совсем без чёрного юмору - это вряд ли.

[mad-swallow]

Тогда немного жизнеутверждающих пошлых анекдотов:

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,

потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у

неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед

застрелился!

 

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее.

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!!

 

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:

- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Ну давай.

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай раком.

- Давай.

- Давай кандрибобиком.

- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?..

- Ниче не случилось, дочка, просто ебаться надо по-людски!!!

 

В монастырь поступила новая группа девушек на постриг. К ним обращается сестра:

- Кто видел видел мужской срам, идите вон к тазику, вымойте свои глаза.

Несколько девушек ушли умывать глаза.

- А теперь кто трогал мужской срам - идите туда же, вымойте свои руки.

Несколько девушек направились туда же.

Вдруг одна из будущих монашек поднимает руку:

- Скажите, сестра, можно я пойду прополощу рот, пока там попу мыть не начали?

[mad-swallow]

И еще немножко черного юмора:

 

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.

Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

[justas]

И еще немножко черного юмора:

 

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.

Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

Не, я воздержусь: он у меня страсть какой чёрный, ещё и с матюками.

[Хреноредьев]

Шеф:

- Вадим, теперь вы моя правая рука!

- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей.

 

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

- Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

- Опа, гражданка! Придется позволить!

[Кэти]

Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

 

Агроном аэродрома (на хрена??)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и

на боковую

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )

Комиссар аварийный (так, на всякий случай

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили

Моторист механической лопаты (

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок

Наполнитель приборов жидкостями

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на

раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал, это корабль

Порционист лао-ча (загадочно

Посланник (скромненько)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Lyudmila2]

Идет по лесу жираф, встречает бегущую норку.

-Куда бежишь?

-Да, налоговая всех шерстит. А у меня: отец в норке, мать в норке, я в норке.

Жираф подумал и тоже побежал. Встречает ежа.

-Куда бежишь ,жираф?

-Да,налоговая всех шерстит. А у меня: я выше крыши, мать выше крыши, отец выше крыши.

Бежит еж по лесу, встречает обезьяну:

-Еж,куда бежишь?

-Да ,налоговая всех шерстит. А у меня: я на игле, мать на игле, отец на игле.

Бежит мартышка. Вдруг останавливается.

-А я чего бегу то? У меня: мать с голой попой,отец с голой попой, я с голой попой.

[Александр]

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:

Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".

*

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:

Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.

*

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:

Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.

*

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:

Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.

*

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:

Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.

*

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.

Он получил пpизнание только после смеpти.

*

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.

Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог

[Александр]

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

- Это твои кони там пасутся?

- Угу.

- У тебя их так много. Подари мне того.

- Мочамба.

- Спасибо.

Едут дальше.

- А это твоя земля.

- Да.

- Выдели мне несколько акров.

- Мочамба.

- Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

- Вождь, а это все твои девушки?

- Да.

- А почему ты их не тра**eшь?

- Мочамба не стоит.