Анекдоты не о грибах

[Lyudmila2]

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно

обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

 

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

[Кэти]

Вечером с одной моей знакомой заходим в маленький продовольственный магазинчик. Там за прилавком подрёмывает представитель диаспоры горных орлов. Знакомая:

- У вас яички есть?

Жгучий брюнет с чёрной двухдневной небритостью, сонно хлопает глазами, затем расплывается в белозубой улыбке:

- Канэшна ест, красавэцы!

Знакомая, думая о своём:

- Крупные? Отборные?

Брюнет, думая о своём:

- Ти таких нигдэ нэ видэла!

Знакомая:

- Покажите!

Брюнет перестаёт улыбаться и затравленно глядя то на меня, то на мою знакомую:

- Э-ээ... На слово поверь?

- Понятно! - изрекает моя знакомая и поворачиваясь ко мне добавляет, - значит, говно мелкое, как и везде!

 

И мы уходим.

Комичность и двойственность ситуации дошла до нас минут через пять.

[gvidon]

Ностальгическое

 

30-тые годы прошлого века. Москва. Фабрика им. Клары Цеткин. В отдел кадров заходит человек.

- Работа есть?.

- А что Вы умеете делать?

- Всё.

- Чернорабочим пойдёте?

- Пойду.

- Пишите заявление.

- А вот писать-то я как раз и не умею.

- Тогда извините.

70-тые годы. Париж, Елисейские поля.

Возле ювелирного магазина останавливается шикарный лимузин, из него выходит обворожительная дама в сопровождении импозантного седовласого мужчины. Женщина выбирает несколько самых дорогих украшений.

- Мсье выпишет чек или заплатит наличными? - спрашивает счастливый продавец.

- Только наличными, молодой человек, только наличными. Если бы мсье умел писать, он бы уже лет сорок работал чернорабочим на фабрике им. Клары Цеткин.

[gvidon]

Медицинское

 

На улице мужик окликает другого.

- Доктор, доктор... здравствуйте, Вы меня не узнаёте?

- Что-то не припомню.

- Ну как же, Кузнецов я, Кузнецов... Ваш пациент. Вы лечили меня 5 лет назад и сказали что мне осталось жить не больше полугода.

- А-а... да-да-да... припоминаю, припоминаю... ну и как это Вы?

- Как как? Я пошёл к другому доктору и он, видите, вылечил, выходит ошибались Вы...

- Да нет, это он Вас просто неправильно лечил...

[gvidon]

Патриотическое

 

Новый русский поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, - говорит рыбка – я исполню любое твое желание.

- Да не нужно мне ничего, всё есть и деньги, и машины, и домов десяток. Хотя вот что, а можешь ты меня сделать Героем России?

- Конечно, могу

Отпустил.

Трах-тарарах... он в окопе, в руке граната и прямо на него прёт огромный танк.

- Ёптать... неужто посмертно... ну сучий карась...

[Хреноредьев]

Стоит гаишник на дороге. Видит - едет дед на повозке, пьяный в дупель. Гаишник думает - дайка я над дедом подшучу. Свистит в свисток.

Дед: Тпр-р-ру-у!

Гаишник: Ваши права, техосмотр, страховка?

Дед (приподнимая лошади хвост ручкой хлыста): Вон там, в бардачке возьми.

[gvidon]

Светский

 

Английский лорд возвращается под утро домой.

Ему открывает дворецкий:

- Ну что, старый хрен, опять всю ночь в казино бабки просаживал, виски трескал и с бабами кувыркался!

- Не только, Джон, не только. Я еще себе слуховой аппарат вставил.

[gvidon]

Сильно бородатый

 

Пожар в публичном доме. Кругом крики:

- Воды, воды...

А из одной комнаты выглядывает пьяная рожа:

- А в седьмой номер пивка, пожалуйста!

[Хреноредьев]

Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью.

[Lyudmila2]

Мужские фантазии

 

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

 

В СТИЛЕ “БАУНТИ”

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

 

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?

 

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?