Анекдоты не о грибах

[Александр]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Пётр им отвечает:

- Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса. Вот, например - что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это - когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?

- Плохо, плохо. Иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, говорит:

- А я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!

- Пошла вон! - отвечает Святой Петр и обращается к третьей, - Давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!

- Ну, блин! - всё, что смог выговорить изумлённый Пётр.

А блондинка продолжает:

- А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель.

[gvidon]

Два друга идут в лес за грибами.

Один надел сапоги, другой - кроссовки.

- Ты почему в кроссовках?

- Мало ли, а вдруг медведя встретим, легче бежать.

- Чудак ты, от медведя ни в какой обуви не убежишь.

- Я знаю, но мне главное тебя обогнать.

[Кэти]

интересная беседа

 

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:

- Есть мобила?

- Нет...

- А на поясе чо за %уйня?

- А это шокер... Показать как срубает?

- Ненада...

[Хреноредьев]

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:

— А помнишь, раньше, время было — яйца-то до земли доставали?!

— Да, усела земелюшка, усела…

[Lyudmila2]

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

[Хреноредьев]

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

[Хреноредьев]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.

Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

- Садись, - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь:

" Гиви Иванович,я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил Вова.

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, ”блондынка".

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"

важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:

- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:

- МАЛАДЕЦ!!

__________________

[Lyudmila2]

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ

[justas]

А если у меня жена храпит?

[Lyudmila2]

Этот вопрос к печнику