Анекдоты не о грибах

[Александр]

А что, Чечако, есть опыт работы?

Пала - это что значит, морально что ли?

Опыт работы в разных коллективах имеется. Мораль на работе и мораль в анекдоте простираются от минус бесконечности до плюс бесконечности. Женский коллектив имеет признаки морали гарема.

Все наложницы жаждут быть охвачены вниманием султана. Они от него зависят.

Ну да, все зависит от самоидентификации.

Если ты султан - все нормально, если евнух, то конечно они все пали...

[Хреноредьев]

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- ну,как, умеешь говори!

- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею..

[Хреноредьев]

Вaся, что мы имеем с курицы?

- Яйцa.

- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?

- Нa полу.

- А под голову что клaдешь?

- Вaленок.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?

- Нa мaме.

- А если мaмы домa нет?

- Нa соседке.

- А если соседки домa нет?

- Тогдa и пaпы домa нет.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?

- Нa кровaти.

- А под голову что клaдет?

- Подушку.

- А если по подушке удaрить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно удaрить?

- Клопы.

- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?

- Пи#ды от дедушки.

- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?

- Яйцa...

[irina38f]

А что, Чечако, есть опыт работы?

Пала - это что значит, морально что ли?

Опыт работы в разных коллективах имеется. Мораль на работе и мораль в анекдоте простираются от минус бесконечности до плюс бесконечности. Женский коллектив имеет признаки морали гарема.

Все наложницы жаждут быть охвачены вниманием султана. Они от него зависят.

Глубоко!!!!

[Хреноредьев]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

----------------------------

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...

Из-за стены слышит голос тещи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

----------------------------

[gvidon]

Антиалкогольные

 

Мужик собирается на рыбалку, спрашивает жену:

- Ты чекушку положила?

- Положила.

Натягивает куртку:

- Бутылку-то не забыла?

- Да положила-положила.

Уже в дверях:

- Чекушку, спрашиваю, положила?

- Господи, заладил... говорю же положила...

Выходит из подъезда, жена с балкона:

- Вань, а удочки..?

- Тьфу-ты чёрт, забыл... но возвращаться не буду ...примета плохая.

 

***

 

- Клав, я во двор с ребятами козла забью...

- Знаю я твоего козла, нажрёшься, как обычно, со своими алкашами...

- Да нет, на пару часиков всего...

- Сиди говорю, в первый раз что ли тебе нажираться...

- Да ладно тебе, заладила... нажрёшься-нажрёшься... и в мыслях нет...

- Ну гляди...

Утром следующего дня появляется в дверях – пьяный, грязный, с разбитой мордой.

- Ну что...накаркала, сука!!!

 

***

 

Судят самогонщика.

Судья:

- Подсудимый в Вашем доме обнаружен самогонный аппарат. Вы гнали самогон?

- Нет, Ваша честь

- Как же нет, у Вас есть самогонный аппарат? Это Ваш аппарат?

- Аппарат мой.

- Ну, значит, Вы гнали самогон.

- Нет, не значит. Аппарат есть, но самогон я не гнал

- Послушайте, не морочьте нам голову, в Вашем доме есть самогонный аппарат, значит, Вы гнали и самогон.

- Нет не гнал.

- Послушайте...

- Ну, ладно-ладно, судите меня тогда ещё и за изнасилование.

- Вот как, Вы, оказывается, ещё и насильник. Итак, где, когда и кого Вы изнасиловали?

- Нигде, никогда и никого, Ваша честь. Но аппарат есть.

[Lyudmila2]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

 

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик

- Ты кто? - спрашивает муж

- А ты сам - то кто

- Я муж Лены

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

[Хреноредьев]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

[Хреноредьев]

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

[irina38f]

В какой инстетут можно поступить бесплатно? В институт Склифасовского! Может банально, но все-же!