Анекдоты не о грибах

[Армсойн]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

 

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Хреноредьев]

Папа 14-летней дочке:

- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.

- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

[mad-swallow]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?

- Нет,"М"-это для морды..

[Хреноредьев]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

[Кэти]

1989 год.Вацлав Гавел в гостях у Дж.Буша.Буш решает похвастаться и ведёт гостя в секретную комнату.

В комнате расположен пульт управления ракетами , на нём три кнопки.Буш и говорит:

- Вот смотри Вацлав , тут у меня очень важный пульт. Обрати внимание , на нём три кнопки - красная,

синяя и зелёная .Если я нажму зелёную - хоп! - и определённой страны не будет.

-Круто.

А если нажать на синюю - континент к чертям !

-Круто.

- А если нажать красную - всему миру хана !

Гавел :

- Круто , только всё это х...ня!

Удивлённый Буш :

- А почему?!!!

- Ну вот смотри , у моей тёщи в Праге был большой дом . В нём было три туалета : один - серебряный ,

один - золотой и один из платины .Так вот когда советские танки вошли в Прагу , она обоср@лась прямо

посреди коридора ...

[Кэти]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".

Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник2 и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[Хреноредьев]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...

- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

[Хреноредьев]

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, аууууууу ...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я...

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит...

- Hу, я услышал, легче стало?...

[НАТАЛЬЯ-608]

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

 

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

 

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...

6:50 - ...надо вставать...

6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два...

9:40 - твою мать!!

 

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще и пальцы растопырю - вваще снежинка...

 

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, х… догонишь!

 

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

 

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

 

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

 

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

 

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

 

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

 

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась.

А она просто хриплым голосом говорит: "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

 

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос: Че ты в троллейбусе забыла?

 

Довели гаишники -сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

 

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

[Тигра в белой шубке]

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

*************************

Первый год - жена милочка.

Второй год - жена пилочка.

Третий год - лесопильный завод.

*****************************

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?