Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

 

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я з"№;%ся вас искать!

[Хреноредьев]

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Теперь болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

[Кэти]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пи@@@асов, всё не как у людей!

[Хреноредьев]

Только настоящие друзья завалятся к тебе домой без приглашения,залезут в холодильник,вытащат из него на стол твою водку и пельмени,и спросят:" Будешь с нами?"

[Кэти]

Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:

-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:

-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.

[Хреноредьев]

Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!

А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!

[Кэти]

Любая женщина, которой приходилось помогать мужу искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый- «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

[Хреноредьев]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну, тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну, тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я c испугу во всю и засадил!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ *БЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

[Кэти]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я из Ирака!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" . Дама проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

[mad-swallow]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.

А сейчас вообще за весь евросоюз вкалывают )))