Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под ванной...

В общем, был очень стеснителен в еде.

[Хреноредьев]

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5м круге, но уже на 6м выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

[Володя К]

Париж. Чудесное, раннее утро, тишина.

Дворник метет улицу - вжик..., вжик..., вжик..., вжик, вжик ,вжик.

И снова - вжик..., вжик..., вжик.., вжик, вжик, вжик.

Распахивается балконная дверь на 2м этаже соседнего дома, на балкон, в одном пеньюаре, выходит молодая парижанка и гневным голосом говорит дворнику

- Мисье, что вы делаете, прекратите не медленно, это безобразие, это издевательство.

- Но, мадмуазель, я всего лишь мету улицу.

- Мисье, прекратите не медленно, вы сбиваете с ритма весь Париж.

[Хреноредьев]

Ух,тыыы! Анекдот моего детства. Помнится,классе в четвёртом мне его рассказали.

И по теме:

Обмен smsками

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Выебу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

[veslavs]

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и ее мама...

[veslavs]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[veslavs]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нафиг!

- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не дает..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

[Кэти]

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско - японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.

Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

[Кэти]

На заседании:

 

- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

С трудом!

[Хреноредьев]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым санитаром в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.