Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".

Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

[Хреноредьев]

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.

Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее в дом.

[justas]

Идёт хомяк, навстречу ему волк с зайцем.

Хомяк - вы куда?

Заяц - да вот в Китай собрались.

Хомяк - а что вы там будете делать?

Заяц - то же что и здесь, только меня там будут звать Зуй, а волка - Вуй.

Хомяк - нет, тогда я с вами не поеду.

[Хреноредьев]

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

[Кэти]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,

солнышко, колибри "

Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки

конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"!!!

[Хреноредьев]

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, яхта и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась.

[justas]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,

солнышко, колибри "

Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки

конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"!!!

А "Бодрая корова" то, наше мороженое

[Хреноредьев]

Жена призналась мужу по-пьяни,что изменила ему,когда тот был на рыбалке...и он исчез...Неделю его не видела...

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

[Кэти]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент!

 

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ !

[Кэти]

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке .