Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Приходит муж домой и с ходу: - Жена раздевайся давай!

Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.

А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает- вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.

Муж: - Вверх ногами вставай.

Жена очумела, вот что удумал,камасутры что ли начитался? А сама уже переворачивается.

Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

[Кэти]

Нашему деду за . Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.

Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.

Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.

Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.

То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:

Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.

[Хреноредьев]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул.

В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит:

- Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:

- Орудие к стрельбе готово!!!

[Хреноредьев]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, долбанулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем мудурак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Задолбал, блин!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едутт трое.

[irina38f]

Сказка. Было у отца три... Так нет же-он за четвертой побежал!

 

-Что такое русское застолье?

-Ящик пива, пять бутылок водки, колбаса и собака...

-А собака зачем?

-Ну кто-то же должен съесть колбасу!

 

-Сема, ты теплые вещи с собой в поход берешь?

-Да, семь бутылок!

 

Поздний вечер на даче. После шумного застолья все переоделись и собрались вокруг бассейна. Шум, визг. Рядом за забором большой соседский дом с погашенными окнами. Я говорю хозяйке:

-Соседи на шум не жалуются?

-А мы жалуемся, когда у них машины взрывают?..

[Кэти]

Жизнь

 

В роддом - врачи

В ясли - врачи.

В детский сад - врачи.

Медкомиссия в школу - врачи.

 

Хочешь пойти в армию - врачи-врачи.

Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи.

Заболел зуб - врачи.

Скорая - врачи-врачи.

Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи.

В последний путь - врачи.

 

Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.

 

*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".

[Хреноредьев]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы,мама, молчите? Внук интересуется!

[Хреноредьев]

Разгар свадьбы. Тамада берет слово....

Уважаемые гости , сейчас бы я хотел устроить один конкурс.

Я прошу выйти на сцену невесту, опуститься на колени и... сделать мне минет.

Гробовая тишина, все в шоке...

Первым очухался жених и красный от гнева начинает подниматься из-за своего места.

Тамада:

НЕТ-НЕТ! ИМЕННО НЕВЕСТА!!!

[anatoliy_55f]

Жизнь

 

В роддом - врачи

В ясли - врачи.

...

 

*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".

 

Я бы сказал по-другому , *врачи* - рвачи!

[Кэти]

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: "удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии ?