Анекдоты не о грибах

[Lyudmila2]

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

 

 

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

 

 

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:

Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

[Lara]

Несколько назад на аукционе ebay продавался стол. Фотография вызвала настоящий бум посетителей.

Вопрос на засыпку: кто продавал стол, мужчина или женщина

 

[Katerina]

Мужчина считает, что эт женщина. Свечи...Орхидея  опять же как талисман, оберегающий её мирок... Бла- бла. Мол, он бы поставил  бы бутылочку коньяка хорошего с " романтичными" бока... И тд и тп....

Я ж считаю. Эт мужчина! Расчётливо! На женское!Любовь к подобным милым "штучкам"... Аукцион ! Однако. Вирт

 Как то так. 

[Lara]

Мужчина считает, что эт женщина. Свечи...Орхидея  опять же как талисман, оберегающий её мирок... Бла- бла. Мол, он бы поставил  бы бутылочку коньяка хорошего с " романтичными" бока... И тд и тп....

Я ж считаю. Эт мужчина! Расчётливо! На женское!Любовь к подобным милым "штучкам"... Аукцион ! Однако. Вирт

 Как то так. 

Катерина,

ответ не совсем правильный, но, как в анекдоте о Вовочке " Неправильно, но мне нравится ход Вашей мысли!"

Подсказка в зеркале

[Katerina]

То есть я права оказалась

[Lara]

То есть я права оказалась

На все 100! :victory1:

[Хреноредьев]

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях.

Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[Гость меп13]

Встречаются две подруги.

- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?

- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?

- Нет, конечно!

- Ну, вот и Коля не смог...

[Хреноредьев]

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

[Хреноредьев]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.