Анекдоты не о грибах

[Александр]

А давайте и я зацитирую со вложенными цитатами?

Граждане, товарищи, пожалуйста не цитируйте последний пост!

Граждане, товарищи, пожалуйста не делайте вложенных цитат!

Ну никакого удовольствия разглядывать эти "портянки"!

 

Вот клянусь , только что решила заглянуть на известный каталожный сайт косметики - первым же

вариантом - сантехники "под ключ" ...Не хочу !!!

 

Прочел раз десять... Ничего не понял и сразу же почувствовал себя старым...

Тоже не врубаюсь в этот анекдот. А может это что-то чисто женское?

Это женское - я тут крем 2 недели пытаюсь - А мне - Унитаз!!! :drag2:

Я по сути тоже перестала быть женского рода - тоже не врубалась

[НАТАЛЬЯ-608]

Добрый Дедушка Мороз- борода из ваты...всё сама себе куплю- УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

 

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему"

 

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!!!

 

Этот неловкий момент, когда забыла на что обиделась.

 

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

 

Я не следую дурным советам - я их опережаю.

 

Иногда наступает такой момент, что хочется просто орать!... Но молчишь, потому что знаешь - не поможет.

 

Раньше я относилась к людям хорошо, а теперь взаимно...

 

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?

- Пиши: "Нипадохла!"

 

Я ужасно требовательна к себе. Жаль только, что ужасно не исполнительна...

 

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так все спали!!!

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки,никаких каблуков,никакой эпиляции.Фаберже поправил и пошёл.

 

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…

Она:…а что, денег совсем-совсем нет?

 

Вид похмельного синдрома : Голова не болит, но очень мешает.

 

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

[Хреноредьев]

В одной советской интеллигентной семье растёт сын.

Умный, красивый, смышлёный...

Прибегает с улицы:

Мама-папа, я русский или еврей?

- Ну, что ты, сынок, мы же интеллигентные советские люди...

- Ну всё равно, русский я или еврей??

- Сын, как не стыдно! Интеллигентные люди таких вопросов не задают.

- Так русский я или еврей?

- Зачем ты это спрашиваешь?

- Так там Васька из соседнего дома санки за пять рублей продаёт.

Вот я и думаю - сторговаться за три или просто отобрать?

[justas]

Ну ладно, тогда менее пошлый, чем про грузинский суд. Про бракоразводный процесс в Одессе.

Судья задаёт вопрос жене: "Почему вы хотите развестись со своим мужем?"

У той сразу стандартные фразы, мол зарплата маленькая, дома ничего не делает и т.д.

Тот же вопрос мужу. Муж встаёт и говорит:"Гражданин судья, да как же с ней можно жить, если с ней вся Одесса спала!?"

Судья подскакивает и от волнения переходит на украинский язык(пишу в русской транскрипции): Ты ба, яка сука!!! Вся Одэса з нэй спала, а вин грэбуе!"

[Кэти]

По поводу "Нипадохла" - это в наш магазин.Никогда ни я ,ни сменщица столько не болели...

Рассказала ей - смеёмся обе .

[justas]

По поводу "Нипадохла" - это в наш магазин.Никогда ни я ,ни сменщица столько не болели...

Рассказала ей - смеёмся обе .

Могу добавить анекдот из жизни, правда про сельский магазин.

Заходит одна покупательница и говорит продавщице: " Мне четыре дошшечки и триста грам шшанков". На общепринятый язык это переводилось как четыре штуки вафель и триста грамм конфет "Тузик".

[Кэти]

По поводу "Нипадохла" - это в наш магазин.Никогда ни я ,ни сменщица столько не болели...

Рассказала ей - смеёмся обе .

Могу добавить анекдот из жизни, правда про сельский магазин.

Заходит одна покупательница и говорит продавщице: " Мне четыре дошшечки и триста грам шшанков". На общепринятый язык это переводилось как четыре штуки вафель и триста грамм конфет "Тузик".

Это ладно - ко мне приходят глухонемые ,а я по правилам должна здороваться ,и ещё ходить

и товар предлагать...Только на кассе приходит понимание - ну молчат люди и молчат .На пальцах показывают. .А ещё был случай - пришли,помычали

,но набрали салатов (я в гастрономе тогда была).Все ушли ,один остался - ест салат. Мы с охранником

говорим : да когда уже свалит и т.д.Человек поворачивается и заявляет : ой, я не надолго,я их переводчик - они просто в клуб ушли ,а мне дома не готовят ...Мне никогда так стыдно не было. .

[Александр]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу

их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... твою мать!!!!!! ...

[Александр]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски,приносит свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

[Кэти]

бумаги почти никогда нет

 

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.

Лежали и плакали все