mad-swallow Опубликовано 16 ноября, 2012 Опубликовано 16 ноября, 2012 Фразы дирижеров симфонических оркестров Остались всего три репетиции до пoзoра! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку... То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора, зачем вы звук пузырем взяли? Играйте здесь большими ушами! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут! Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. - Циперович, вы уволены! - Но я же по паспорту - русский! - Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
gvidon Опубликовано 18 ноября, 2012 Опубликовано 18 ноября, 2012 Приближается сезон зимней рыбалки. Вспомнился анекдот. Вниманию женщин. В три часа ночи жена тихонько выскользнула из-под одеяла, пробралась на кухню, открыла рыболовный ящик мужа, высыпала мотыля и прикормку в унитаз, смотала и порвала леску, переломала все удочки, тихонько вернулась в кровать и спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось 2 часа.
Хреноредьев Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное: - Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй.. Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.- Ну что, дaл?- Не успел - лошaдь дунулa первой... Меня трудно обрести, легко потерять, и невозможно забыть!
gvidon Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 Женская логика Ревнивая жена каждый вечер исследует костюм вернувшегося с работы мужа, находит на нём чужой волос и устраивает скандал. Однажды даже после самого тщательного осмотра не находит ничего: – Этого следовало ожидать, ты окончательно опустился, уже спишь с лысыми женщинами.
justas Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 А давайте ка я напишу анекдот из жизни. Дело было в тысяча девятьсот лохматом году, в милицию поступило сообщение об умершем в квартире. Родственников у него не было, скорая забирать отказалась, в общем выехали за ним два сотрудника. Умерший жил на девятом этаже, лифт фунциклировал. Кому то из сотрудников в голову вдарила умная мысль, что один наверху грузит труп в лифт и, чтобы не ехать с ним вместе, просто нажимает кнопку, а сам пешком вниз. Второй должен был встретить. Ну с первой частью всё вышло нормально, второй ждёт лифт, тот останавливается, двери открываются и некто с воплем выбегает . Потом выяснилось, что на каком то из промежуточных этажей в кабину лифта(в три часа ночи) зашел рыбак. Сотрудники потом ещё долго отписывались, в том числе и в прокуратуру, потому что рыбак ко всему был ещё и инфарктником.
Хреноредьев Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 Тамара Ивановна всё-таки утонула в пруду, несмотря на то, что была: 1. рыбой по гороскопу; 2. бревном в постели; 3. го*ном по жизни. Меня трудно обрести, легко потерять, и невозможно забыть!
gvidon Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 А давайте ка я напишу анекдот из жизни. Дело было в тысяча девятьсот лохматом году, в милицию поступило сообщение об умершем в квартире. Родственников у него не было, скорая забирать отказалась, в общем выехали за ним два сотрудника. Умерший жил на девятом этаже, лифт фунциклировал. Кому то из сотрудников в голову вдарила умная мысль, что один наверху грузит труп в лифт и, чтобы не ехать с ним вместе, просто нажимает кнопку, а сам пешком вниз. Второй должен был встретить. Ну с первой частью всё вышло нормально, второй ждёт лифт, тот останавливается, двери открываются и некто с воплем выбегает . Потом выяснилось, что на каком то из промежуточных этажей в кабину лифта(в три часа ночи) зашел рыбак. Сотрудники потом ещё долго отписывались, в том числе и в прокуратуру, потому что рыбак ко всему был ещё и инфарктником. Да уж. Весёленькая история. Помню старый фельетон из ещё более лохматых. В Москве умирает грузин. Отправлять его на родину багажом и долго, и дорого. Два его приятеля покупают три билета на поезд, выгружают умершего возле вагона и "заводят", подхватив под плечи, будто вусмерть пьяного внутрь. В купе укладывают труп на верхнюю полку. После того как поезд тронулся, приятели отправляются в ресторан. В купе остаётся 4-тый крепко подвыпивший пассажир. Долго ли коротко, этому становится скучно, он достаёт бутылку и дёргает "спящего" пассажира, приглашая его разделить компанию. В это время поезд резко тормозит и "пассажир" падает сверху вниз, бъется головой об стол. Ошарашенный попутчик видит, что упавший совершенно очевидно мёртв и виновник его гибели без всякого сомнения он. Немного подумав, он открывает окно и выталкивает покойника вон. Вернувшиеся навеселе и тут же протрезвевшие приятели спрашивают, куда делся их товарищ. - А он пошёл покурить, - отвечает тоже уже протрезвевший попутчик. Немая сцена. А тем временем, скатившийся по насыпи труп попадает на дорогу и прямо под колёса, проезжавшего мимо грузовика. Дальнейшее нетрудно себе представить.
Хреноредьев Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 Какой-то чёрный некроюмор размножается в теме.. Меня трудно обрести, легко потерять, и невозможно забыть!
Авдей Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 Какой-то чёрный некроюмор размножается в теме.. У justas(а) чувствуется приличный опыт в этой области... Пожалуй, немногих он живыми довозил Флуд флудом, а мат матом, тут цивилизованное место.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти