Анекдоты не о грибах

[Пехотинец]

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

 

Сгоряча сказал "спасибо", а потом задумался. И вера, и неверие одинаково хороши и безобидны на уровне мировоззрения. Но как только на сцене появляются организации, все меняется. Борьба за власть отменяет все декларируемые нравственные критерии. И примеров тому в нашей истории достаточно, включая жестокость и со стороны атеистов. Например, на моей памяти была безжалостная травля одной семейной пары, окрестившей ребенка. С исключением из комсомола и с увольнением с работы обоих.

[Кэти]

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

 

Сгоряча сказал "спасибо", а потом задумался. И вера, и неверие одинаково хороши и безобидны на уровне мировоззрения. Но как только на сцене появляются организации, все меняется. Борьба за власть отменяет все декларируемые нравственные критерии. И примеров тому в нашей истории достаточно, включая жестокость и со стороны атеистов. Например, на моей памяти была безжалостная травля одной семейной пары, окрестившей ребенка. С исключением из комсомола и с увольнением с работы обоих.

Мне просто ситуация в анекдоте показалась забавной. А вообще я верущая , не фанатик ,

конечно ,но всё же...

[Кэти]

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи

пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.

Она ни секунды не подумав, заявила:

- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар

боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку

 

[justas]

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи

пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.

Она ни секунды не подумав, заявила:

- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар

боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку

 

У нас шили куртки из обложек для комсомольских билетов

[Кэти]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Тигра в белой шубке]

Он:

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

- Носки под кроватью дали урожай?

 

Вот многие спорят - кофе ОНО или ОН.

Любой продавец-консультант скажет - "Что дешевле 50 рублей - это типичное ОНО, а что подороже - тот самый ОН"

 

 

 

 

Питер. Разговор автомобилистов.

- Как осень, по городу не проехать.

- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.

- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

 

 

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

 

 

Девушка говорит своему новому приятелю:

- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.

- И какое же оно теперь?

- Козел - ты один.

[Тигра в белой шубке]

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо. Я обуваюсь...

[Хреноредьев]

Жена мужу по телефону-

Ж. Дорогой ты попал !!!

М. Что случилось?

Ж. Я ударила наш джип !

М. Ну и...

Ж. Из него вышел здоровенный мужик и требует заплатить....

М. Ну так заплати !

Ж. Он требует натурой ...!

М. Ну и что, с тебя убудет что ли один разок то!

Ж. Да, но он пидорас !!!

[Кэти]

Идут испытaния нового лекaрствa. Пaциенты поделены нa две группы – опытную и контрольную. Один из пaциентов зaходит к врaчу:

- Доктор, почему вы зaменили мой препaрaт?

Доктор (очень осторожно):

- А что зaстaвляет вaс думaть, что я его зaменил?

- Понимaете, рaньше, когдa я кидaл эти тaблетки в унитaз, они плaвaли, a теперь вдруг стaли тонуть.

[AnnaKonda]

Случай из жизни. Моя дочурка с утра собирается в универ, одевается как обычно - скромно... Напяливает разные носки (и по цвету и по длине)... Спрашиваю:

 

- Почему носки разные?

- Протест! У всех подростков это должно быть!

- Хорошо, иди в чем хочешь...

Вечером рассказывает:

- Сижу в метро, читаю лекцию... Рядом тетенька с интересом за мной наблюдает, потом наклоняется к уху и говорит:

- Девушка, а у вас носки разные...

- Я ЗНАЮ.

- А чего так вырядилась? ТЫ Ж НЕ НА ПЛЯЖЕ!

Воображение у дочурки сразу нарисовало картину:

- Я на пляже... В купальнике, по песочку и в носках!!!