Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Ухикикалась - ведь правда , как из жизни прямо !

[Тигра в белой шубке]

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.

Вышела из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

[Юрьич]

Вот бы увидеть эти рожи в первый, а особенно во второй момент! Везука тебе,Тигра! Я вчера из под Тулы возвращался,так меня ,уже на подъезде к Москве догнали,с включёной люстрой! Посмотрели права и спрашивает,у Вас мол всё впорядке с машиной? Говорю -всё! А ничего запрещённого не везёте? Говорю - нет.Спрашиваю а вчём дело то? А он мне, сучёнок, прям в наглую говорит, мол с напарником забились,что этого дядьку(меня тоесть) на бабло раскрутим! Даже не стесняются, суки! И уж наверняка ничего не боятся...

[Тигра в белой шубке]

А он мне, сучёнок, прям в наглую говорит, мол с напарником забились,что этого дядьку(меня тоесть) на бабло раскрутим! Даже не стесняются, суки! И уж наверняка ничего не боятся...

Да все они менты одинаковые, от скуки и в шашки играют, и придумывают до чего домахаться... Я если честно давно не понимаю, почему на мой счет они живут и получают зарплату..

[Хреноредьев]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашел.

[Кэти]

вез в Москву

 

Один научный сотрудник вез в Москву из одного периферийного города на исследования образцы человеческой сыворотки и кала, ехал на поезде зимой, а чтобы все это не протухло-выставил в ящике в тамбур и периодически выходил свое хозяйство проведать, не доглядел и все это дело у него украли. Он был очень-очень зол, а представте что чувствовали воры?

[Кэти]

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

 

Или вот :

 

Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.

Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

 

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.

Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.

Пьяный завхоз впереди сидит, спит.

Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

 

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.

 

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.

- Вы кто? - он спрашивает у директора.

Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"

В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

 

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!".

[Хреноредьев]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Кэти]

Русские супергерои :

 

Иван Дурак.

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

 

Царевна-лягушка.

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.

В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.

При первом же знакомстве берет в рот стрелу.

Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.

Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

 

Айболит.

Обладает уникальной методикой исцеления:

1) Похлопать по животику.

2) Дать шоколадку.

Главное не перепутать последовательность.

Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.

Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

 

Илья Муромец. Богатырь.

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".

Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".

Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.

Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

 

Колобок.

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.

Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.

В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.

В случае провала съедает себя сам.

Уязвимость: Бородинский вкуснее.

 

Магнитыч.

Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.

Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.

В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.

Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

 

Мойдодыр

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.

Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.

Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.

Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

 

 

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте .Уязвимость : курица .

 

 

ЗЫ: Не знаю,что такое "Магнитыч ",потом у детей спрошу - может , они в курсе .

[Хреноредьев]

Мальчики из 5-го «А» пишут девочкам в 5-й «Б»

«Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться».

Девочки отвечают:

"Если только за этим, то пишите в 3-й «А»...