Анекдоты не о грибах

[Кэти]

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.

"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".

"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."

"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".

"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

"Я хочу пить" - попросил путешественник.

"Заходи, во дворе есть колодец"

"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".

"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".

"А собаке?" - "Найдется косточка".

"А что это за место?" - "Это рай".

"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".

"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Хреноредьев]

Поймал еврей золотую рыбку,та ему предлагает 3 желания за свободу, еврей соглашается и говорит:-хочу миллиард долларов ,огромный коттедж на экзотических островах,много красивых женщин-ЭТО РАЗ......

[Кэти]

Поймал еврей золотую рыбку,та ему предлагает 3 желания за свободу, еврей соглашается и говорит:-хочу миллиард долларов ,огромный коттедж на экзотических островах,много красивых женщин-ЭТО РАЗ......

И это всё ?!!Почему-то я подумала ,что анекдот будет ещё продолжаться.Честно - но мы с мужем почти хохлы(у нас дедушки - украинцы, бабули -русские.Он - Захарченко, а я ... оставила фамилию русского своего папы ...) Наш друг еврей как-то сказал так : где хохол прошёл, там еврею делать нечего .

[Хреноредьев]

 

 

И это всё ?!!Почему-то я подумала ,что анекдот будет ещё продолжаться.

Я не очень люблю длинные анекдоты.

[Юрьич]

Поймал еврей золотую рыбку,та ему предлагает 3 желания за свободу, еврей соглашается и говорит:-хочу миллиард долларов ,огромный коттедж на экзотических островах,много красивых женщин-ЭТО РАЗ......

И это всё ?!!Почему-то я подумала ,что анекдот будет ещё продолжаться.Честно - но мы с мужем почти хохлы(у нас дедушки - украинцы, бабули -русские.Он - Захарченко, а я ... оставила фамилию русского своего папы ...) Наш друг еврей как-то сказал так : где хохол прошёл, там еврею делать нечего .

А я слышал немного в другой интерпритации: " Когда евреи пришли на Землю Обетованную, хохлы от туда уже уходили..."

[Пехотинец]

И это всё ?!!Почему-то я подумала ,что анекдот будет ещё продолжаться.

Я не очень люблю длинные анекдоты.

 

А мне очень понравилась притча Кэти про ад и рай. Хотя и длинная довольно

[Хреноредьев]

Трагикомедия. Знакомый рассказал.

Некий селянин обнаружил, что на его поле картофель тырят, да не просто тырят, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось - забирают, а в земле рыться гнушаются. Устроил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет.

Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками, а третий... с ружьем.

Мужик торпедой в ботву, кол - подальше. Лежит и не дышит.

Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех:

- Чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты!

Даже мешок дали.

Делать нечего, пришлось мужику картошку на своем же собственном поле дёргать.

Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружьём, и говорит напоследок:

- Ну все, мужик, на первый раз прощаем, но больше сюда не приходи - это наше поле. Понял?!

[Тигра в белой шубке]

Корреспондент:

— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!

— У меня время — деньги!

— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.

— Идёт! А что за тема?

— О коррупции и откатах!

 

 

— Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Что за стиль?

— За выход идут сложные переговоры. Стиль — камерное пение.

[Хреноредьев]

-Никогда человек не бывает так близок к совершенству,как при заполнении анкеты на работу.

 

-Есть такой отдельный тип девушек.У них невинные голубые глаза,длинные светлые волосы,миниатюрная фигурка и хламидиоз.

 

-Люди маленького роста позднее других узнают о том,что начался дождь.

 

-Хорошая хозяйка уже после утреннего секса,что приготовить на ужин.

 

-Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

 

-На самом деле динозавры были одинаковых размеров,просто их археологи собирают по разному.

 

-Охотник не любил убивать животных,поэтому лес кишел ранеными.

 

-Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов,мама обратила внимание на его зрачки.

 

-Пьяная змея ползает ровно.

 

-В школе №38 уволили трудовика,он даже не пил.

Он просто носил халат на голое тело...

 

-Депутаты гос.думы жалуются,им ещё не выдали квартиры за январь.

 

-Здравствуйте,мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что-нибудь!!!

Лайма Сидоров

9лет.

 

-Водитель феррари обогнал хамер справа,но хамер тут-же обогнал его сверху.

 

-Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5го размера.

 

-А давайте бросим пить!

Оооо!Отличный тост!

 

-Ты купил колбасы,идёшь домой,а на тебя напала стая собак.

ЗАЩИТИ ДОКТОРСКУЮ.

[Тигра в белой шубке]

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

 

 

- А ты не подарок...

- Да и ты не день рождения!