Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Мой мужчина мне всегда будет должен !

Говорят, что мужчины ничего не должны женщинам... Мой мужчина мне всегда будет должен!!

 

Всенепременно, придя домой злым и голодным с работы, он просто обязан будет поесть. Горячий супчик, домашние котлетки, салатик, не важно, что я там состряпаю, но пока не поест - даже разговаривать с ним не буду! Я просто так что ли готовила?! Исключением может быть только обед у мамы полчаса назад!

 

По выходным должен ездить на рыбалку! С мужиками, со мной, со мной и мужиками: мало волнующий фактор. В доме должна быть свежая рыба, она полезна и я ее люблю!

 

Иногда, ну хотя бы изредка, на его лице обязана присутствовать легкая щетина. Это мне нравится и совершенно все равно, что ему не лень бриться!

 

Должен любить чистоту, ну и иногда напоминать мне, а то я иногда забываю, что я ее тоже люблю...

 

Должен оставлять грязные носки, грязную посуду, пивные бутылки на видном месте (ползать под кровать за добычей первых - сомнительное удовольствие)... А еще, знали бы вы, каково это - найти в шкафу кастрюлю недельной давности из-под креветок вперемешку с пустыми банками пива.

 

Он должен пить алкоголь! Обязан! Если он не пьет алкоголь - это трагедия! Как, ну как же тогда, скажите мне, он сможет меня понять, когда я попрошу его в 9 утра воскресенья сходить мне за бутылочкой пивка нам двоим, мучающимся с похмелья?!

 

Он должен хотя бы изредка, иногда приходить домой по субботам или воскресеньям в 7 утра! Совершенно не важно - или со мной вместе, или дожидаясь меня, пока я приду к 8 утра .

 

Вообще, он должен быть совершенно неидеальным в понимании общественности! И замечательным - в моем ))

 

__________________________________________________________________________________________

 

( Всю жизнь думала , что я такая одна идиотка - дык , нет ! ).

[Хреноредьев]

Медвежонок в берлоге теребит медведя за лапу - дедушка, а, дедушка покажи кукольный театр... медведь достает два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит:

Идут два охотника по лесу, провалились в берлогу, один и говорит - Петрович, а тут медведей случайно нет?

Михалыч, да откуда им тут взяться!

[Кэти]

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

- Ни фига себе ,бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.

- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.

Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.

- Фигасе ,вот я по пьяни начудил!

[Кэти]

Похоже , очень.

 

Ликбез для будущего папы.

 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнять. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

 

1-3 месяцa

Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне много водки с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид ,сифилис и группу крови. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид, сифилиc и группу крови.Всё же меняется !Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня.

Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания.

Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис и т.д. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

[Хреноредьев]

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

 

Тук-тук-тук

- Кто там?

- Это я, пи@дец!!!

- Ну и что???

- Да вот, собственно и всё!!!

[Володя К]

Реальный случай из жизни.

 

Раннее утро.

Животноводческий комплекс крупно-рогатого скота - дойные коровы, бычки, телята.

Рядом небольшой деревообрабатывающий цех - пилят, строгают, цилиндруют.

Ветеринарный врач приезжает на работу, выходит из машины.

К ней подходят два молодых человека лет 20 ти.

- Здравствуйте, вы здесь работаете?

- Здравствуйте, да здесь.

- А мы работаем в том цехе, у нас пока нет работы и нам скучно, у вас тут телки есть?

- Да есть.

- Познакомите !

- Пошли, познакомлю.

- Чо прямо щас?

- А чего время тянуть, прямо щас и познакомлю. Пошли.

Заходят на скотный двор, а там на привязи стоят телки (еще не коровы, но уже и не телята) голов 50 вряд.

Ветврач показывает на них рукой и говорит:

- Вот выбирайте, какая понравится с той и познакомлю.

-

[Грибоед]

Разговаривают две француженки:

- А ты своего мужа во время полового акта видела?

- Не я глаза закрываю.

- А я тут увидела.

- Ну и что?

- Стоит весь бледный и за дверь держится!

*****

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:

- C русскими не пей, напоят и по кругу пустят!

Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:

- Ну, на посошок грех не выпить!

Напоили, тр@хнули.

Она по приезду домой рассказывает друзьям:

- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.

Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:

- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"

- И что же оно означает? - спросила француженка

- "Палка в дорогу "

*****

Встретились три француженки, сидят в кафе. Одна говорит:

– Знаете, я странность такую заметила, когда после близости, прижимаюсь к Клаусу, то он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

– И у Николя моего то- же самое: сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

– А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный фингал под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

– Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Клауса и Николя холодные…»

[Хреноредьев]

Мужик купил арбалет, вышел во двор пострелять, выстрелил, а стрела улетела на соседний участок. Мужик говорит сыну "Сходи принеси" тот ушел, через некоторое время возвращается без стрелы. Отец спрашивает:

- Где стрела.

- Папа у меня две новости, одна плохая, вторая очень плохая.

- Давай плохую.

- Ты соседу дяде Васе член прострелил.

- А очень плохую.

- И мамке две щеки.

[Хреноредьев]

Поскольку идут олимпийские игры,анекдот на футбольную тему.

 

Сидит Аршавин дома после провального Евро. День сидит, два, три. Захотел подышать свежим воздухом. Взял парик, надел одежду жены, накрасил губы и вышел на улицу. Идет спокойно, его никто не узнает. Вдруг видит старую бабушку, которая стоит у дороги, но никак не может ее перейти.

 

– Вам помочь, бабуль?

 

Переводит и прощается, а она ему:

 

– Спасибо, Андрюша!

 

Он – в недоумении.

 

– Бабушка, как же вы меня узнали?

 

– Я Кержаков.

[Тигра в белой шубке]

- Хотите попасть в Матрицу?

- Это как?

- Это когда ты будешь двигаться быстрее всех, думать и говорить быстрее всех...

- Класс! Хочу! А куда ехать?

- Поезжайте в Таллинн!